就這樣了.

是不是我們就這麼長大了

唉!現在理事們的開工宴開始了吧⋯

而我在家裡等著不懂幹什麼

2013年

似乎是成長最多的一年

#風紀#籌款主席#交流營康樂

#高一理一#弦樂團

#沖上雲霄II#終極一班2#終極一班3#On call#My盛lady#繼承者們#最美的時光(陸蔓!!)

#爸爸去哪兒#RunningMan

#長相思#訴鍾情#思無崖#華胥引#何以笙簫默

#Advanced Math!還記得當時解到天昏地暗

#小時代#被偷走的那五年#分手合約#愛神#不二神探#聽見下雨的聲音#毒戰#警察故事#十二生肖#Starwar#City of bone#Despicable Me2#結婚那件事之後#百星酒店

#⋯⋯

好多好多hashtag但是也有好多好多記不起來的

假期過得那麼快卻沒有過得後悔

該走的走了 該來的來著 該放下的放下 該拿起的努力 該執著的緊握 該等待的等待

萬人宴的表演第一次拉琴拉到肩頸酸痛

可是還是很懷念那些天

交流營那兩個頭痛著的夜晚熬夜做紀念品

可是還是懷念那些忙東忙西的日子

校慶那幾個心有力而力不足的月的不堪

可是還是很懷念那些撞擊出來的火花

上課那些緊張壓力瘋狂競爭的生活

可是卻懷念那些歡愉快樂著的點滴

SH的步步走進依舊是一個很美很真的愛情故事

現在心目中的好男人—陸勵成

真的被鍾漢良的演技感染到，那就是我心目中少帥

陸蔓在電視劇里要一直幸福下去來彌補小說中的情節

愛情沒有值不值得的問題

而是交出去的心已經沒有收回來的道理

陸勵成要幸福啊

何以琛也是一個深情的漢子

不知怎麼就自行帶入了陸勵成的影子

如果那一個人出現了以後，剩下的都成了將就⋯

年末總用來自省反思

別把自己想得太重要

也別把自己想得一點都不重要

有時候執著的物質並不值得那賦予的價值

但執著的信念或許能帶來不一樣的風景

13,14

MOVE ON!

願天馬能帶來勇氣與毅力 

伴我建造空中那座移動城堡

Take and Give

是该睡觉的时候了

When you take something,you will also need to give up something.

得到與失去往往就是那麼的有關係

慢慢長大赫然發現有好多從前執著的都不重要了

既然不重要、既然往後回首只換來漠然

那又何必把現在的自己折磨得不堪

當愛變成沈重的責任並不好

所以不要走別人走的那條路

因為未必適合自己

不是不在乎了，而是不那麼執著了

當自己辛辛苦苦的希望在別人眼裏留下印象時，自己已經把自己的人生扭曲得殘破不堪

最重要的不是你在他們面前表現得怎麼樣

而是在你身後他們的口中你是怎麼樣

不再要求在那一齣只能當配角的戲中發光

累了自己、也苦了他人

並不是什麼都那麼重要

其實將目光放遠好多東西都是那麼不值得一提

有些情感會散失，成為被時光掩埋的秘密

但是珍惜當下珍惜手中緊握的

儘管得不到星星但或許眼前的已是最美的風景

什麼時候才能跳脫世俗的眼光不再以物質衡量得失

期待著有那麼一天能夠執著地憑著一個念想完成那突如其來的旅程

［世界上最幸福的事 不過是在最美的時光裡 我 遇到了你］

爸爸不管你去哪儿，我都爱你:D

第一次用电脑打文章

爸爸去哪儿完美收官了
这套有爱的真人秀就这样落幕了
但收官不是结束因为爱依旧细水长流
最爱的还是森碟
或许就是因为他的一句爸爸生日快乐
但其他的娃娃也是一样爱
12期的节目、半年来的成长
我看到了他们一点一点的蜕变
没有谁比较好，因为他们都很懂事很乖
爸爸也是有变化，没有哪一个爸爸比较酷比较能干
毕竟没有一个人、一个爸爸是完美的
至少我们都知道他们都是真心爱自己的娃娃
每一个爸爸都有自己的小心思、
每一个爸爸都有自己的课程
爸爸会牵着你们的手走下去

我想过自己会哭
但哭的过程中还是跟之前的有好多不一样
因为泪流满面的时候心不痛、心不纠
心只是暖暖的满满的
尽管我一定不可能变成一个爸爸
但这种无私的爱、不求回报的爱
不管是谁都会为之动容

节目结束了孩子们又回到了自己原本的生活
渐渐褪去的热度才能让孩子们过一过与多数人一样的生活
娃娃，你们一定要快快乐乐的成长
因为你们的纯、你们的真曾经那么感动着我们好多好多人

Approaching

我們來到了第二站

揮手送別了多一批的高三

並不是特別捨不得誰、只是不習慣這種分別的氛圍

本來我以為我不能拍到很多照片

但謝謝那幾個跟我一起38的三多銅花

手機滿滿的都是咱們的倩影

當依靠的感覺消逝

當堅固的堡壘少了一層

我們早已不是懵懂無知的小孩

總是要到最後才會檢討自己的不應該

明知不可為而為之

是瀟灑還是懶於付出

我不知道我能到什麼樣的程度

但每一個即將散去的宴席都會激起心中的漣漪

盼著長大、卻忘了長大後身份瞬息間的轉換

Take and give

得到了什麼、總也失去了什麼

［我們等你們回來］

So touching!唉都是這句話弄我哭

高三感言我不要臨場發揮

要不然我一定會後悔沒有好好地用僅有的文字來表達心路歷程

啊!我一定會寫好稿的!

團體給了我們新的定位 新的機會 新的體驗

有些東西不應該獨善其身 

而是得深陷泥濘確有無怨無悔的堅韌

The end is the beginning.

情不知何起 一往而情深

情不知何起 一往而情深

不知为什么最近很爱这句话

很美 很浪漫 很Touch

这句话从SH文那里看来

当情起的契机再也无迹可寻

但情早已深藏在心看不见底

对于爱情、友情、亲情

这或许就是最为贴切的文字

当另一半出现，他的影子在脑子里挥之不去、他的声音萦绕在耳边时

当心真的发现却已泥足深陷

当好知己出现，他的力挺温暖着心、他的陪伴无法言喻

当心真的意识却已身不由己

当我的出现，家人的无怨无悔、无私包容早已是不用刻意不用原因那就是亲情

“世界上最幸福的事，是我在最美好的年华里遇见了你”

陆励成你的好真的感动了那么多人

万年修得你这幽默风趣细心专情稳重霸气执着刀子嘴豆腐心的好男人、我定修了!

少帅你一定要幸福的、你一定要好好的。

看了最美的时光，忽然发现“乖”“咱们”“好好的”这几句话好好听…

夜深人静团旅即将来临

当离别已成为无法删去的曲调

让我们用心的将它完整演奏

欢送着、最后被欢送着

当该来的已经来着

那时候的自己又是什么样的心境呢？

好多

情 不知何时起 一往 而 情深…

情深 泥足深陷

情不知何时起 却已一往而情深

旅行 的 意义

假期看似漫长却似指间流沙

好快好快就快捉不住尾巴

短暂的旅行让每一天的生活比较不一样

或许是凉爽的空气

或许是温馨的亲情

但 我现在开始害怕一个人想东想西

忽然间我想要快点长大 一个人去旅行

搭了7、8个战来到一个美丽的地方 坐着发呆 不知那是不是一种写意?

假期很轻松、很Free

但每一日睁眼就好似没有目的

挂在网上的自己让自己都有点…

不想看书 不想看戏 

连我都不知道我该怎么充实这个假期

我想到最后又会怪自己没有好好珍惜啦!

我好想长大 一个人在陌生的街头瞎逛

原以为越长越大越了解自己

却发现越来越迷惘自己到底是怎么样?!

有时会放任自己思考

总是太过天马行空 连自己都不能接受

但我害怕当自己开始思考自己为什么思考时又进入了一个死循环

 

我想去旅行…

我一定要一个人旅行!

有时候该学着听听自己内心的声音

别再用现实来衡量自己的未来

或许我可能成为万分之一的那一个…

有时候别太在意自己到底在思考什么

或许一步一步的脚印会带着自己去到自己想都不敢想的梦里

旅行如果能带回一样纪念品 ：

那我希望带回一个更认识自己的自己。

Complicated.

这是什么样的一种心情？

有种从风口浪尖退下来的释怀

但却有一点不知名的不好受

怎么办？我虚荣了！

换下四个女生、一个男生

换来一个女生、三个男生

好吧依旧是那种不顺心的感觉

对于排班既期待又怕受伤害的心情再次来袭

最终大家都受比较大的伤害吧

这样好吗？这样真的好吗？

这个班级是多少个人梦想中的殿堂

却又亲手将多少个人的梦埋葬

当竞争已成为班上的生态

我们早已无力挽回和重来

理一说实话不那么可怕吧

我们还有好多好多的快乐是我们自己的

我们也有好多的无奈是别人不明白的

谁说理一就只能有50个人

能不能曾是理一人就不分你我？

能吗？好吗？就这样吧～

这么晚公布那教务处真是让人难以入眠啊…

五味杂陈

学年结束、就如我所期望的

今年太累就像把自己逼入另一个绝境

或许我早就忘了之前读书有多么的难熬，

我想那是因为幸运的我都能够让成绩跟努力成正比。

突然之间有点伤感

华文课再也不是宜思老师了

课室再也不是要爬三楼就到的课室

怎么这次对于分离开得那么后知后觉

我们班都慢了半拍

对于学年结束我们松了一口气多过不舍的心

想必这学年大家都过得很痛苦

大家看似完整、实际上却零零碎碎

不想再探讨人与人的交往

当中学的友谊不再纯真、而多了质疑少了包容，那又算什么？

累了、真的懒得再探讨这个。

能不能让我试着相信我捧在手上送给你的心能完好无损？

这整年很丰收得到很多、学到很多

那么多年今年的第一最让我光荣

若我身后依旧又为我呐喊加油的朋友，我愿意愿意继续攀向更高峰

信任_.

这两个字说得容易做得难？

学会相信自己能让自己的心踏实但前提是要有足够的信心

对于自己的能力我依旧有所保留

时间还有很长、青春正旺

能不能答应自己这两年里让自己变得更加的不一样？

比起来我更相信这世界依旧有爱

比起来我更相信长辈的话都有自己的原因

但我却发现了世界不单纯、社会夹带着灰

就这样把自己的心一层一层得锁了

原谅我慢慢不敢付出、因为太多心锁找不到钥匙了。

爱是世界上最动人无私的感情

女孩对爱情仍有憧憬、

所以我会义无反顾的相信爱情

所以，隆哥和诗诗的恋情我会盲目地支持到底。你们要幸福.

若曦害怕受伤而把心守得紧紧的，而四爷却愿意一点一点地交出自己的心换来若曦心门的钥匙。

爱情很崇高、不该夹带着利益。

我相信爱情很崇高、不该夹带着渣滓。

你们一定要幸福💟

TRUST

考完试了颓废的感觉真棒

没有的出门看着电脑大哭的感觉也很好

总是在结束之后又开始提心吊胆

或许我真该学会相信我自己

慢慢的变成一个敢怀抱梦想的人

还是家的感觉好

不用想那么多技巧只要真诚就好

不用害怕惹谁生气因为过了一会就不会再计较了

有时心里总会有小小的不平衡

但心里会有另个声音告诉自己别那么傻了干嘛在乎那么多呢？

只要身边还是有人陪着你说话那就够了吧…

他们说成长是少计较、多思考、多为人着想。

有时候不是多此一举而是我知道我难过时也想别人这样对我所以会选择关心

 

☆彡烦躁时该整理的不是堆积如山的事、而是凌乱不堪的心

他们说在日文里EN代表着缘分 .

总有些苦需要自己受

越长越大 心里的难过越不想表达

其实嘴上常常嚷着的不快

心中早已消气了一半

真真的难过是不会说出口的

当心里有一道伤疤

又何必撩开伤口 

像傻子一样在总人面前诉说自己的傻

自己在自己的伤口上撒盐最傻

有些坚决不需要对全世界说

对我来说只有达到了目标再飘飘然也无妨

当你信誓旦旦地许下目标

看在别人眼里只是一声嗤鼻

为什么要把自己当作笑话？啊？

最深沉的坚决是隐忍

隐忍也是一门学问

默默吞下心中的苦慢慢酝酿未来的甜

不需要天真烂漫地以为每一个人都会心疼你的忍耐

只有苦尽甘来以后的浅浅微笑才会惹得人们心疼你的坚强

有些苦得自己受、因为不值得说

有些痛得自己扛、因为不值得逃

最令人钦佩的不是一路上唉唉叫而达到目标的人，而是一路上咬紧牙关沉默忍耐的人。

既然都要走向成功，何不做个留下传奇的英雄？

☆彡旅行有时候要的不是最新的风景、最满的行程，而是那些陪在自己身旁的、还有轻轻跳动在左胸口里的。

FAKE

世界太复杂，那么就给自己一个微笑吧

总有些心情很私人、很自我

想说却不想要人懂或许这就是博客存在的理由

友情对我来说是个非常珍贵的宝藏

当你敞开心扉，发现别人与自己的生命重叠那是多么令人鼓舞的发现。

我不是好人、

要我对你付出真也请别糊弄我

正因为朋友是等价的付出

我真的难以接受仅靠利益交换的关系

你能说我自私、能说我敏感

但请想想你的意图。

人生很长很复杂何必把什么都利益化

为什么要把自己还在号码堆砌的小框框

若是这样，拿第一名又有什么意思？

我拿真心交换来的是另一颗赤子之心

知识分数固然重要，但人际关系也不是什么不值钱的东西。

所以我想远离你。

是不是我顾虑太多而忘了自己的感受？

当生气时不再闹、难过时不再哭

这是长大了还是害怕了？

总有些人太以自我为中心，一时之快真的那么重要吗？为什么不尝试付出多一点，难道会少块肉啊！还是说倘若这一切都不算在分数里你早就撒睡不理。如果真的是这样我瞧不起你。

落寞黑骑士

你不再需要我

这是我给自己的理由

伪装自己坚强了

却偷偷看你走远了

你不再需要我

心痛不舍却无可奈何

有些回忆我一定要带走的

你的温柔我一定要带着走

爱得至深才明白最想要的是让她快乐

尽管心早已破了粉碎

爱得至深才明白最爱的不是能够拥有

而是还能站在她身边

谁能知那默默守候的背后藏了多深多痛的无可奈何？

相对

人生没有绝对的公平、但绝对有相对的公平

你得到的总是与你承受的成正比

就如同我那圆圆的黑眼圈一般

连续一星期的深夜入眠

不到五个小时的睡眠

好吧、我错了。

总有那种患得患失

是否这真的是青春期的荷尔蒙失调？

总是在比较，最后只是把自己搓圆捏扁变成其他人的A级盗版。

心中有个梦、但我还不敢想

我有的不是单纯的那份热爱，只是想要有个证明自己的舞台

明知目标不单纯，但請原谅谁叫我依旧不勇敢。

麵包樹說：「誰先到終點並不重要」

嗯我何必擔心跟不上其他人的步伐

為甚麼要逼自己走那一條自己不想走的路？

釋懷不再讓鬱悶縈繞耳畔

我要做自己不完美的正版

何必怕比別人慢。

惘

倒退的燈 熟悉的歌

總在人聲吵雜時才是我一人

當世事紛擾與自己無關時才開始感慨自己的生活

我不夠勇敢、不敢踏出既定的框框

想要飛卻怕受傷真是自己的懦弱

最近才看清自己的缺憾是否太遲？

但不喜歡走一步算一步那一種迷濛的未來

總需要一個不成文的理由讓自己開始

也因為不成文的理由讓自己繼續

最後也因不成文的理由堅持到底。

儘管自始至終我都不懂那不成文的到底是什麼？

或許在未來的某一刻我會有答案。

变了

      

看完了冲2心态真的有改变
SH的步步走进真的让人很感动
有时候要的不是轰轰烈烈而是细水长流
一步步的走进直到捧在心头在知道早已悔不当初
但其实自己并不悔，因为心里沉甸甸的——有着那一个挂念的人。
10来岁的Puppy Love并不安稳
明知不会有结果又何必让别人有机会伤害自己
等待不是错，只是期盼那个懂得自己想法的人

人的一生的几千个日子里
人性都浸泡在浑浊的浑水里
没几个人能够单纯到底
但我们别忘了最初的自己

何必又何必
何必要一个明确的理由才愿意前进
巴士里不断倒退的风景就像一个变数
怎么知道走到尽头的风景有多么的宽大

不是每个人的初衷都那么的热血单纯
为何我们要那么分明的诉说自己的梦想
难道没有人是在懵懵懂懂一股脑往内冲时才发现打从心底的热爱

人都说日久生情
我想不只是对人的感情、对什么都应该有这种情吧
只要不是自己排斥的，都能够成为心中所爱、心中某个重要的部分

或许我不再单纯我总咧着一张嘴八卦着谁的什么和什么
或许我不够坚定我总迷惘在雾里思考怎么描绘梦想蓝图
但挥洒着青春的我们能够莽撞的冲、
尽管头破血流换来满身伤口
历练需要代价
我愿意付出那代价。

Listening to BWV1065-Bach:)

其实本该在万人宴的时候就该来打篇长长的文章
可是懒惰战胜了我的意志
所以呢就拖着拖着。。。。。

假期第三天我很自然的进入Holiday Mode
心里十分舒畅因为好多人都在为3分钟冲凉而苦恼
我就爽爽的在家里想几点冲凉就几点冲凉:D
他们知道一定会气死哈哈哈哈哈哈

万人宴的结束好像放下了心中大石
欢乐的马跳不再会有多一次的管弦
到如今我还觉得自己很幸运能够登上岳池(?)
那些triplet会拉错、warm up会走音已经不重要了
真的半年下来真的学了好多东西
台上的那种荣耀和感动除了弦乐团没有什么东西能够给我
或许这就是我喜欢FYSO的理由吧
我喜欢那种合作奋斗的感觉
现在算不算事过境迁呢？尽管FB上还有一些ARGUEMENT...
但是对于能站在表演舞台上的我那真的是很美好的回忆
现在已经写不出当天有多么的澎湃感动
只是回想起来还是会很兴奋:)

要团考要团考要团考!!!
Shit!!!临时抱佛脚真的不要学、也不要试
我的音乐欣赏，老天爷救救我吧
很努力地下载了很多歌希望我都能记起来吧
突然之间很喜欢Bach。
他的乐曲都很容易吸引我的说...
就好像每一首歌都有自己的故事。





.
我想有时候我真的不够自信。:(

心伤。

总贪恋糖衣的甜、忘了眼泪的咸 
看见彩虹的瞬间、忘了路的惊险 
总贪恋糖衣的甜、忘了眼泪的咸 
直到事过境迁、笑着怀念、才明白这就是人间。 

 太在意只会苦了自己、太执着只会痛了心。 
 本想用笑带过一切、但眼角的泪不是错觉。 

 不能在乎的、就不要知道 
 不能控制的、就不要插手 


 连我自己都很讨厌这种狭隘 
 但谁能教我不那么倔强

有种幸福叫做满足.

不知为何 我今天很快乐.
其实严格来说是昨天因为现在是00:44

其实我找就预料到家长日的今天我会很忙
有可能读不到我的华文笔记
一大早就淹没在華教史中
到了学校又继续飘呀飘不过开心的是卖了14本风水书:DD

其实今年的第一名我比前两年都来得开心
总觉得这次的自己好像做了比第一名多的事情
成绩单中最悲催的是课外活动的成绩
不过整体上真的好想是很不错了
上半年来的努力真的没有白费
很高兴、虽然说理不清高兴的原因
谢谢杨老师对我的信任啊
我妈一坐下去老师就说“慧恩真的是太好了”
讲真的我吓到啊！老师再加一句“慧恩什么都好”
那我更加是受宠若惊
有些东西、以为没人看得到
可是做了，好事也是会传千里的。
有时候，从我口中说出来的鼓励会让别人认为我只是在安慰并不是真正的体会
但相信我，我也是在一次又一次的鼓励自己中找到一个自己想要的位置

做了校庆筹款主席真的很烦很累很挫败
那时候年中考的我脑中都是COVER还有PROFILE
我真怕自己分心考不好
不过我很开心我做到了我对自己心中的期望
、原来我不只是会读书啊！

可是，有时候真的会迷惘自己胜在哪一个方面
知道的人告诉告诉我吧
我也很想知道填自己的擅长还有兴趣的时候我真的没有底啊>.<

“敦品励学”这个评语好像太好了？！

有时候努力真的是有帮助
有时候成功还是要靠自己
希望那些我爱的还有爱我的你们一定要做到自己心里想的那样

有些难过的华教常识比赛
因为我的时事很烂
所以答得有些不知所以然~
不过考过就算了吧吧吧吧吧…………

C'est La Vie宽古弦乐团
其实这是我第一次跟团去看演奏会
真的很开心~
宽古的FU跟我们有些不同
就好像Stanley说的那样有点David Garrent的感觉
我就是喜欢DG！因为很澎湃~
第一次做弦乐演奏会的观众
每当听得出乐曲的歌名时
就有些雀跃、和+C交头接耳评论时总会很兴奋
或许那是一种共鸣吧！
最后三首曲目!!EXCELLENT！一级棒~~

其实和+C晃了一整天
我们就是一直在讲话
诶，你一定要加多多多多油
要对自己有信心，我会给你PUSH PUSH的！
一定要相信我的影响力，哈哈~~
我和你总会说重复的东西，因为我真的不记得我讲过了没有~
不过，我很开心啊:D
有些东西不懂该怎么说，
只觉得那个在乎的一直都还在就很开心了:)


我说：我要努力做一个连自己都满意的人
我、做到了吗？
或许还有很大的进步空间
不过今天我很满足、因为我那种看见自己蜕变的感觉~
向往改变，不是等待着改变，而是自己走向改变


飞得很累的马超人要加油
不要怕因为你身后有你的复仇者联盟XD


今天我发现有种幸福、叫做满足:]

致我终将逝去的假期...

如果说现在的时间还不睡觉是不健康的话，那么这个假期我已经爆肝了。

不知为何，12点以后睡成了习惯.不良示范…

假期的最后一天终于来扫扫灰尘

慵懒的20天假期剩下不到20个小时了。

假期里浑浑噩噩该回学校时回学校、该做什么时就做什么〜

想记录点什么，却发现好似没有必要〜〜

一星期看拥月、一星期看想你

真的是韩剧和泪水陪伴的假期〜还记得内牛满面鼻涕狂流的我拿着手机、不带着耳机躲在被里狂哭

结果第二天竟然到了11点眼睛才开得到!更重要的是那天有配管乐

两部都很好看，意犹未尽可是不懂该从何说起〜

假期里不看书，摊在床上发呆的感觉真爽

时而睁眼、时而闭眼

结果真的忘了书本的存在

或许我是个不称职的书虫吧:P

我不想让兴趣锁在计划里头

不想用速度完成兴趣、或许我的行为难以理解，不过我喜欢我的随心所欲.

20天的假期似乎晃眼就过

但花了的钱依旧令人难过

或许明天我就得离开慵懒生活

但我还是不悔我的悠悠慢生活

竟然还写成了诗，真是有些疯了

假期真的喜欢敞开心胸自自然然的过

我喜欢和妹妹聊到夜深不怕第二天的铃声

我喜欢和堂姐他们唱歌不怕脱口而出的破音丢人

我喜欢赖在床上披头散发不怕突然之间闪过脑海的功课

我喜欢忘了日期、忘了时间只靠着日升日落的生活.

长大后，我还要这么的快乐:D

＜致我们终将逝去的青春＞

我凭她的最后一句话评她为好看!

因为那句话直接让我哭了〜〜

我的青春似乎刚起步

但我明白不是我学会珍惜逝去就会停下它的脚步

这些年这段我经历过的青春有成绩有朋友有家人

那么明日我的青春能否会有另一些身影

青春这首狂想曲我想用自然作为主题、坚毅作为旋律，作为我的代表歌曲。

《我的自画像》

那个女孩十分平凡、那女孩有向往快乐的心、那女孩有展翅翱翔的梦、那女孩的未来画布依旧空白,未来虽远，但不可怕。那女孩会用自己最满意的姿态来完成它。

那女孩就是我。

蜕变的伤痕

隔了好长一段时间
我又上了好长时间的网
有时真的好像这么放纵自己
但依旧会牺牲第二天的睡眠
七早八早的爬起床

高中的生活很烦乱
该做的事、得做的事总有好多
我该接受我不是最好的事实
我本来就是啊

每一个阶段到有一个坎
当它在眼前时，总觉得无力、伤感
当它在身后时，总觉得轻松、愉快
这就是视角问题吧

请别再说我的压力很大
或许我只有这样才有继续读书的动力
我要做的不是一时间的放松惬意
我要做的是努力之后所得到的成绩

未来的路模糊不清
但柳暗花明后，阳光依旧会出现
我没想过名成立就
我只想开心幸福
沈佳宜说过很多事情都是徒劳无功的
是啊，为什么做每一件事都要有理由？
我要做什么、不要做什么
都是由着自己的心
不用理由、不用借口
不用想为什么、不用想该如何
跟着自己的心走，总有一个答案

我要做一个快快乐乐的自己
我可以是第一名、我也可以玩的很疯癫
我不要成为他人一百分的替身
我只愿做五十分不及格的自己

请别帮我预设未来
请别帮我架构以后
我不想成为影子
我只愿做我该做的事

比较、总会让人失落
还是自我最有价值

成长是一座没有尽头的高山
成长是每一天追寻光明的旅程
没有开始亦没有结束
翻山越岭后
从前的山坡是多么的渺小

从前的自己不够好
现在的自己还是不够好
但最开心的还是看见自己的蜕变
我依旧需要不断的努力才能做到一个连自己都满意的人

毛毛虫在蜕变成美丽的蝴蝶前还只能是一颗毫不起眼的蛹
我希望努力有成果
我希望坚持有收获

很多时候我们不知道我们所做的会为我们带来什么
但只要不是错的、都会有一个坚持下去的理由

双重人格

凌晨时分，这应该是最后一天假期了。
新年来得快去得也快， 或许就这么忙忙碌碌我们又会过了一整年吧。  
 
 一切似乎已经上了轨道 
 枪鸣了，可我还理不清什么头绪 
 似乎有千千百百件事要做
 可我真的很讨厌一团糟的感觉 
 这就是所谓的强迫症吗？  

 好久好久没更无名 
 好久好久没正常的上网了 
 不想这里变荒芜 
 不想回忆时少了这时候的片段 
 所以夜深人静的时候就上来扫扫灰尘 

人与人相处需要付出 
随着年龄增长，连交朋友、维持关系都越来越需要心力 
每每在乎哪个谁又不开心时，尽力的去讨好、开解 
什么时候又有人在我最需要关心的时候来我面前。 
每一天都要在乎别人开不开心，谁来在乎我开不开心？ 

人就是爱自作孽 
明明可以撒手不理，却总爱插一脚 
搞得自己分身乏术 还要受气！
这就是自作孽。 
能不能让我在不想笑的时候就不笑？ 
可是我不能自私地散播负能量。 
只能尽力快乐，厚厚掩盖着那一道道伤痕。 

爱热闹、也喜欢自己一个人呆着。 
难道这是种双面人格？ 
喜欢大家一起玩闹、一起笑。 
大家一起开心多么的令人满足。 
可我也想自己一个人做很多事，
不用人陪，那纯属自己一个人的小时间。 
那时的自己能与现实脱轨， 
一个人逛街、吃饭、旅游、看电影 
一个人选着衣服看着书 、一个人喝着饮料吃着面 
一个人欣赏美丽的风景 、一个人大笑或者大哭 
 让自己暂时脱轨，享受着
一个人不可多得的平静 

有那么几天心里的天空有点灰 
别理我，让我自己好好想通
放心我会变回笑很大声的马慧恩:) 
希望有那么一天能够完成一个人的旅行。 
我要去鼓浪屿！ 
那一个看似繁华，却让人很平静的地方，好好沉淀心情。 
抹去天空的那抹灰  
我还是那个喜欢群居的马儿:)