例行公事

一年一次的旅游

仿佛成为了家里的例行公事

印象最深刻的是来回的路程各耗时20小时和18小时

还有就是两个小气姐妹怄气了整个旅途（得好好记下来 以后好好笑笑自己）

这一次的行程安排能说上是名副其实的走马看花 

很多时候都没好好的深度探访 就没召唤回旅游巴士了

看了很多个神社 仿佛就是文化之旅

拿起了运动相机 记录了很多美丽的时分

吃了正宗的日本餐 没有腥味的生鱼片

泡了正宗的大宗浴池 全身光溜溜好不害羞

三个小雪人很可爱

对这个家的眷恋已经难以用文字描述

太多显得矫情 太少不够用力

就像我再祈愿的信纸中写下的

：「希望我爱的人健健康康 心想事成。希望世界和平。」

从前会以为“心想事成”是个庸俗的成语 但是再多的期望都无法用四个字诉说 只愿得偿所愿

从前会认为“世界和平”是个多余的愿望 但是现实的动荡总是难以想象 只愿世界和平 在远方的你平安健康

离别的意义

本想用"转眼间"作为告别一年半的新加坡大学生活
但是心底里面深深地认为庸俗
而且这真的不是转眼间的事情

回顾三个学期的种种
从无所适从到有所留恋
这样的转变尚可满意
至少有渐入佳境的趋势

第一学期一开始的迷茫 到尔后的适应享受
这都仰赖身边给予陪伴的人们
有你们在 有你们照顾 真的很幸运
高中时期 比起学长姐的照顾 更多的是依靠同侪相互的扶持
来到了大环境 一人的迷茫在学长姐们的热心下渐渐豁然开朗
我不喜欢做寄生的榭 我想要做独立的茅
我不喜欢仗着女生的柔弱得到怜悯
(虽然我一不够漂亮 二不够嗲 没什么资格这么说哈哈）
但是谢谢那几个大哥哥 还有身边几个比我大 但自理能力没比我好太多的学姐的照顾
很幸运
一个人来到了这里 带着忐忑不安
一个人离开了这里 带着慢慢回忆
那是你们留给我无以伦比的魅力

谢谢毕业了的 荣河 人伟 国顺
谢谢总是杯葛JB人的 BOON 和智达
谢谢远在美国的陈惟 还有即将去英国的婉婷
谢谢总是很绅士的景致
谢谢整天讲笑话的耕诚
谢谢KL/WF 整天在我隔壁低调放闪 让我很想跟男朋友同校
谢谢kangyi shiwei chenyang chuacherq kokliang
谢谢正英 常业
谢谢Zheya
谢谢Chelsea Cheryl
还有很多很多给予我善意的你们

再多50多个日子即将踏上旅途
去到另一个新校园闯荡
很多人问我后悔吗？没有选择跟男朋友一个学校
很多人问我后悔吗？离开了熟悉一年半的校园
只想说 不后悔 但会难过
但每一个选择都夹杂着牺牲不是吗？
选择了看似安逸的环境 我就不会后悔吗？
或许到时的我会埋怨现在的自己不够勇敢 不够坚强
倘若不离开 谁能保证我为此留下的关系就一定长久
倘若离开了 谁能确认我为此搁下的感情就一定变质


一句再见在逼近离别的日子渐渐变得沉重
我不敢想 离开你 离开你们的那一刻
泪水会如何溃堤 鼻酸该如何压抑
尤其是你 对不起
我让你陪我一起承受着一切
本来你不需要跟我一起煎熬的
但我还是要谢谢你愿意和我一起承受着
总在见面的时候 你问我为什么分别时刻我不会舍不得
其实我真的不敢去想那一刻 很怕很怕
我只能期待着每一个小分别之后的再相见
虽然每一次都是倒数的最后几次 但是每一次都要开开心心的


两年时间真的不长吧
回首观望的时候一定嘲笑自己的不安
何必为了这么短暂的离别难过
但是少了离别 或许我不会那么看重每一段关系每一次相聚
那么对我而言 学会珍惜 应该就是离别的意义吧

人生無限

28102017
這是一個我應該會銘記很久很久的日子
利用兩天的時間把四天的功課匆匆趕完
出發之前竟也有或許我沒去演唱會就不會那麼累的想法
但感謝半年前的自己那麼毅然決然的買了搖滾區的門票

谢谢你陪我实现愿望

禮拜六大清早準備好時依舊睡眼惺忪
前一天不足六小時的睡眠並沒有給予我足夠的精力
這一整天發生的大大小小的磕磕碰碰
增添了心裡不少的疙瘩
發現耳環不見了
發現酒店不能入住
發現吃完午餐後還有很長時間
發現到了體育館下錯了大門
發現售賣的應援棒看似水貨
發現帶路的工作人員把自己當小孩子七兜八繞的終於帶進場
發現自己長得太矮被人頭擋著了

开场前的兴奋

但
一切的不順遂
都在開場時應援棒隨中央控制變換顏色
鼓點一下那剎那應聲而至
我站在搖滾區中間的位子
搖晃著應援棒 跟著歌曲跳躍
我看到了五人清清楚楚的輪廓
那麼近 那麼不可思議
值了 真的值了

应援棒

超高清阿信 :)

一首首的歌無間斷的奏唱著
因為不是資深的五迷 所以不是每一首都會唱
但是會唱的也撕心裂肺的陪著沙啞聲音的主唱阿信嘶吼
唱到後來的我們和頑固的時候
一陣鼻酸 差點哭了
但是由於隱形眼鏡的關係忍了下來

20:19正式開始的演唱會
足足三小時
加了三次班
每一次都是我喜歡的歌
：突然好想你/溫柔 倔強/聽不到
很值得很值得

很喜歡搖滾區的氛圍
很喜歡毫無顧忌的吶喊唱合
很喜歡那麼不冷靜的我們

终于解决种种的麻烦 顺利入场

雖然搖滾區礙於身高劣勢有些吃力
雖然三個小時的站立讓我腰酸腳版疼
但是仍然覺得一切很值得

其實 我不是從一而終的五迷
我只是那搭上便車 欣賞深刻詞曲的過客
但是
我深深認為
這場演唱會遠遠超越了
我對人生中第一場演唱會的期待
謝謝你們
謝謝五月天

意猶未盡
滿腹思緒
無從釐清

我從你們的歌聲中找到了自己該努力的原因
為自己打下穩定的基礎
然後
毫無顧忌的做自己愛做的事

演唱会结束 意犹未尽的模样

人生無限
活在當下
足矣

我和我的倔强

落差

今天匆匆忙忙的回到新加坡
为了替陈惟送机
强颜欢笑的背后是惴惴不安的忐忑
其实每一个启程
都夹杂着恐惧吧

一年前的现在
对这个陌生的国度并没有太多的眷恋
因为没有归宿感 所以不断地逃离
那时候的自己给肩上强加了太多的包袱
沉重得自己很委屈
不仅如此
那时候的自己
还给疼爱自己关心自己的人儿们
捆绑了太多的枷锁
要求的夙愿太广
期盼的承诺太重
向往的陪伴太多
让他们在适应自己的新生活时多了一份压力

我用一年的时间
跌跌撞撞的找到了适合自己的步调
我开始学会填满自己时间表上的空白
当我能够开始体谅身边人们的忙碌
开始自己琢磨填空
学着享受自己的时间 学会一个人独处
拾掇起很久之前想要学习的新事物
翻开书柜上的尘封已久的书籍
其实学会享受一个人并没什么不好

我记得我看过一句话
：「没必要去你不想去的聚会，没必要讨好所有的观众，没必要让自己显得很合群，你的时间应该留在让自己更好上，毕竟世界上大多数人只看得见你的优秀—— 张皓宸《后来时间都与你有关》」
对吧
从前的我们被教授合群的价值
我们得学会群体的生活
那么
能不能让现在的我
学会与自己独处？
不将就的支配自己的时间就好

或许我还没把独处这门课学得很好
不过请让我继续专研吧
我想这以后会有不错的解答
是吧？

挥着手告别陈惟时
心里突然有些念头
我忽然间不想要朋友家人的送机了
总感觉看着那一张张熟悉的脸庞
我肯定泪流满面 满心不舍
或许没有离别的拥抱 分别的问候
能把转身离开的脚步变得轻快些？
似乎一切都只是一趟旅行
而那些你在乎的人总会在你原来的地方等着你的
是吧？是吧？
少了那些殷切不舍的眼神
转身的时候会不会不夹杂着泪水？
想到这里好沉重
好怕时光太快 好怕分别转眼就来

五個村七個姑

「序言」

事隔20多天後才動筆寫這篇日誌有些遲了

不過昨天剛做好的旅游博客又再次喚醒了自己的記憶

-

當時候的自己真的是輕狂

抱著滿腔的熱血 應下了邀約

就這樣開始了孤身前往墨爾本的旅程

自己買機票 做准證 整理行李 去機場

其實 一點也不害怕 可能是有過了見識

對一切都沒那麼拘謹擔心

八個小時的飛行真的不是開玩笑

哪一個晚上也真的是睡不好

不過到了機場後沒想像中的疲憊 

只是下機時沒有帶好筆有點汗顏

買電話卡時遇到了芊慧嘉嘉

之後開始拖著大行李去找其他同伴們

還記得那時候墨爾本的街上細雨紛紛

還沒到指定的時間不能進Airbnb

只能在屋簷下等候歇息

半年不見的每個人開始暢聊狂笑

真的是沒有形象

也真的是很懷念這樣的時光

每個人都是那麼的熟悉

吸入鼻腔內的每一縷空氣都是甜的

真的 有你們真好

還記得第一晚的暢聊 

明明每個累得不像話

可是開啟高中那段日子的話題 全都變成了話癆

哪個男生變帥了（好像沒有）

哪個女生談戀愛了

哪個朋友又有什麼八卦

哪個人最近怎麼了

一切的一切 其實只是那時候最普通不過的點點滴滴

卻成了如今心中最美好的回憶

接下來的每一天

在不同的景點嬉鬧拍照錄像

像沒有其他人一般

像從前那樣開心得全世界只剩下彼此

有做作的美照

有睡著的醜照

有像素不好的靈異照

有故意鬼馬的搞怪照

真的只有在你們面前

我們才能像當初的自己

熱血 青春

墨爾本的海平線真美

每一個沙灘 每一天的夕陽

那些或許

在電視上能看到的美景

在網絡上能看到的美照

拍在自己的手機裡 並非那麼的完美

但照片中屬於我們的倩影卻是那麼的珍貴

感恩有那麼一群人能陪著自己笑自己哭自己瘋狂

帶著空空的腦袋去到墨爾本 

根本沒想過要看什麼樣的景點 買什麼樣的手信

只是想著 見那些我愛的人兒們

謝謝著6天來的陪伴

每一個人的包容遷就都是這段友情中最珍貴的情誼

真心感謝20歲的自己有想要一輩子的朋友們

長大後才真正明白距離的意義

距離其實無關痛癢

只需要彼此的心近

一切阻滯都會化解

來自五個村落的七個村姑們（还有好几个没来的那些）

我們要一直好好的 

彼此造作互相傷害吧

十八劲 - 我和我的任性

转眼间 属于我的第一个暑假就要到头了
这三个月其实算是蛮充实的
做工 - 旅行 - 筹备 - Actual Camp - 休息
因为课程的关系
很多东西是第一次 也是最后一次了
一开始的不在状况 会让人厌恶束缚
之后的忙忙碌碌 又让人萌生逃离的念头
再到最后便是投入 专注
到了结束也还没有反应过来

营歌里面有一句我很喜欢：
『 我和我的任性 用我愿意的模样生活 』
一开始由于捆绑着的行程
心里有很多抗拒的念头
很想逃离 很想跟着自己的心
那时候总是认为 ：这是优先排序的不同 没什么对和错的对立
但最后用心投入后 也没后悔过自己的选择
以前总是说 把每一件事当成最后一次 全心全意的去做
真的 这应该是我的最后一次吧
全心全意的投入了
我至少认为我很快乐

很庆幸我有两个大神伙伴
谢谢智达哥政扬哥两个老板的庇护
以前总是认为自己很能干 至少很多事情我都能独立完成
遇到这两个Hardcore的人之后 才知道自己那么的渺小
真心对不起和感谢他们两个的尽心尽力
在Dry Run的时候抛下他们去旅行了
结果很多时候都搞不清楚状况
在Actual的时候记忆力真的不是很可以
每次不记得流程 不记得道具 不记得路
谢谢这两个人虽然很不耐烦可是还是不遗余力的帮助我
跟着两个老板做事 我真的卑微得不像我自己
每天就是要帮他们做记录 做秘书
没办法 不能像这两个人脑袋那么精明 我只能做做斟茶递水的工作了
应该是最后一次了吧 之后应该没什么机会在一起筹备活动了
谢谢你们两个教会我很多
拜托世间上的女人快把这两个优秀的男人带走
有了女朋友之后 他们一定不会像这样欺负我了 >.<

去年作为新生 对我来说四天的营会很长
每天等待着天黑 却不希望太快天明
那时候的自己还不能适应新的环境
只想回到舒服的家里
一年后的自己 作为筹委作为康乐得付出更多的心思
没有后悔一年前的自己所做的决定
只为了把自己所经历过的感动传承给同样迷茫的孩子
对我来说这六天太快了 所有的行程并不像预期般圆满
但我们都明白大家都尽力了
我希望每个人都能体会这份感动
至少 我很不舍

明年的现在 我也不知道我会在什么地方 做着什么事情
或许 我会很怀念这一切
或许 我早就想不起这一切
但如果可以 我希望能在和我的同伴们并肩
这或许是属于独中生最独家的记忆与精神吧
自给自足 自力更生

也许只是短暂经过
也许只是擦身而过
但希望我能记得这些经过
也要感谢命运未曾让我们擦身而过

三生三世十里桃花

三生牽絆 三世情緣 十里相思 桃花亦羨

匆匆忙忙便把電視劇煲完 

那些身不由己 賺了我一把又一把的眼淚

那些甜言蜜語 激起我一波又一波的疙瘩

而終這亦是典型的玄幻小說 

身分束縛 身不由己

誤會賤人 攀枝末節

所幸時光太長 所有錯誤感情都會被淡忘接受

然而也是因為時光太長 執著著的執著徒讓人無力負擔

< 墨淵 司音 >

為師者循循善誘 步步引導 關心之切

為徒者一心一意 奮不顧身 感懷至深

或許總有人動了心 但卻無法踏出那一步

不是那段緣 便不應這份情 

以免作孽 以免無力挽回

< 夜華 素素 >

愛得快 愛得深

這情起只是因為單純的愛

但是懸殊身分 相左心思

縱使情深 奈何緣淺

素素低估了夜華的愛

夜華低估了素素的信任

有太多太多的理由和詭計將他們分開

素素一句 「我放過你 你也放過我吧」縈繞耳際

終誅仙台一曜 劃下悲涼句點

痛心夜華的無力

素素離開之後的夜華著實令人心疼心傷

愛美人不愛江山 或許昏庸

但 人為何不能為了守護自己至愛而活

< 夜華 白淺 >

一個是用情至深 卻步步驚心

希望你記起 也希望你永不記起

一個是表面順意 終步步深陷

希望你在意 也希望你永不在意

終於身分不再懸殊 愛不再阻滯

卻因前世紛紛擾擾 而將緣分犧牲

白淺說「或許我們也已經分不清 誰欠了誰吧」

若不是視二人為一體 或視對方更勝自己

怎會不再計較得失多少

時光太長 將痛拉扯 

時光太長 將情淡忘

他傷過你 卻更愛你

如若真愛 切記珍惜

所幸兜兜轉轉 終不負三世牽絆

尤其喜歡這部劇的歌曲 

喜歡古代情感的內斂和滂薄 婉約而優雅

看似飄渺 卻亦深刻

「

      浮華的終成空

      執著的都隨風

      情路何須多跌宕

                                     」

盎然

是因为太过忙碌吗？
转眼间 就真的是转眼间 Y1S2也就这么过去了
6天后开始Final 可我还在这里干什么
竟然还没在读书

一切似乎都上了轨道 却又似乎没有
目前一切的一切似乎跟自己很亲却又有时很遥远
或许是自己不敢再继续全心全意吧
总是在留个退路和一个全身而退的理由
这样很不好很不好 可是早已没了心思继续琢磨

<KING EDWARD VII MALAYSIAN>
这是我在这里最像家最有安全感的归宿
有很温暖的SENIOR 人伟荣河国顺
谢谢你们酗酒宵夜看到我总不会把我落下
谢谢你们从不吝啬你们的温暖
谢谢你们总是像支柱 支持着每一个人
还有Boon/Tanwei/Wanting/Zhida/Kernchern/Kangyi/Wengfei/Karling
真的觉得命运很奇妙 选择了这一个宿舍 遇见了你们
或许我们之间不是我曾与别人有过的那种共鸣
虽然Boon&Zhida总是调侃JB人很奇怪
但是还是谢谢你们一直在我的身边 一起吃饭 一起煮饭 一起八卦
这样就够了吧 我想

<AMCISA - Maincomm>
前天是Senior Farewell 也是在Maincomm的最后一个职务
好吧 既然已经浮上台面的厌恶 就不需要再虚伪掩饰了
或许真的是自己太过强势 真的不能理解这一年来没有系统没有凝聚没有领导力的组织
随他去吧 Alvin和国顺在毕业感言的时候说 大学教会他们的是学会从另一个角度看待事情 不会再冲动的下判断
好吧 我想也是 不需要再有什么畏惧的理由 真的长大了 做自己就好 人生很短 何必纠结在浪费生命的事情上
情怀这两个字很可怕也很邪恶 不要用这个东西束缚我 我早已看透了这空洞的躯壳
舒宁说 他不认同Amcisa是你在大学生活的绊脚石
我知道他真的不是 只是有时候每一个人的选择都不同 每一个人的优先排序也不同
我们再也不是中学那懵懵懂懂的孩子 不要再被情怀二字束缚着 得踏出自己的舒适圈
而不是躲在这个蜗牛壳里
道理有很多 道理也有很多不同的方面
不要再认为别人跟你做了不一样的选择那就是错
不是每一道人生问题都是是非题 或许都只是申论题 没有标准答案 只要合理 都是可行的
每一条路都有人走过 或许走自己最舒服的那条路就是最好的选择

不管怎么样 觉得羁绊着你的东西就放手吧
没有什么需要完全的胜利 既然道不同不相为谋
任你们天南地北各自折腾 请放过我 让我自行畅快
昨天看到一句话 看到你以为我而生气 我很开心
对啊 我不在乎你怎么看我 我相信我有足够的能力 而且比你有能力

<CD Block>
真的好幸运 进到了这一个那么有爱的block
真的谢谢每一个人对我释出的善意
那真的真的对我来说很重要
尤其谢谢天使对我的关怀和照顾 对不起辜负了你
也依旧谢谢你对我那么那么的关心

<Economics>
这个学期上课的气氛比较活络了
或许 真的上课依旧需要朋友
谢谢我的两个逗比朋友 希望我们下个学期依旧还能有同样的组合
至于上课方面 真的感觉一切好难好难
可是自己好不用心好不用心
感觉这学期学习的心飘飘忽忽的
不是很明白心态的变化 但时间会给我答案的吧

<K-Kardio>
这是我这个学期做过的最对的决定
或许一个人这是比较难过的地方
但是也要学会跟随自己的心 做自己想做的事
不要因为自己一个人就却步
那么可能因此错过了某种心灵上的满足

<他>
谢谢你 所有 一切 唯一

愿与世界交手多次的你 依旧热烈 依旧兴致盎然
不强求任何一种不让自己舒服的人际关系
不拘泥任何一种不让自己满足的道德绑架
不拒绝任何一种能让自己进步的天赐良机

听听自己内心的声音 它会告诉你 不让你后悔的人生选择

20有你足矣

这一年的生日 过的不算太不好 也没有太好
本以为只是那么平平淡淡的
却有一群人在练习结束之后疲惫之际
捧上一片生日蛋糕为你唱着庸俗的歌曲
好感动 真的好幸运认识了你们
真的 是真的 感谢一切的阴差阳错让我与你们同在
是你们让我慢慢有了归宿感
如果不是认识你们 或许我应该也撑不下去了吧？

从前的我能够坚强 是因为身边有很多爱我的人
所以看上去很坚强 很勇敢 很果断
但那只是假象 若没有足够的依靠 我怎敢去闯？

一整天 还是按着时间表在学校到处游荡上课
可是一整天都不是很舒服
应该是隐形眼镜作祟吧 真的他妈有点扫兴
因为真的很辛苦 哎早知不要戴了 :(
不过 真的很感谢那响了一整天的电话
传来了来自世界各地的祝福
就算天各一方 感谢那挂在心头的惦记
20岁的我有那么多那么多爱我的你们 我何其幸运

上完课 回到房间开始跟一辈子的姐妹们聊聊聊
各散东西 却互相惦记
好希望你们也能快快有人照顾变幸福 变更快乐
因为你们值得 :)
我们一定要一起去旅行 说好的不能忘 要实现噢

晚上 终于见到那个答应陪我过生日的你了
好吧 可能是别人不想打扰我们
本来有好多好想吃的 可是真的真的很不舒服
结果说好的都没做到
吃饱的 又都吐出来了 真的是很扫兴
但是谢谢你陪我 不过你还是一点都不贴心 看我吐得那么惨
只是问我还有没有不舒服 ==
好吧 你原本就是那么木讷 选了就要接受 0.0
不过终于把那两个宽中生拼好了 结果你坚决要让他们手牵手
好吧 这样子比较可爱 :)


不过 还是要谢谢家人帮我提前切蛋糕庆祝生日
虽然当天庆生的晚餐是我自己去买的（有点可怜啊啊啊啊）
谢谢爸爸拍那段很像贺岁片的祝福短片给我
真的是太可爱了 怎么办我以后的老公一定很压力 因为我爸爸太美好 哈哈哈

感谢所有的一切
感谢缘分让我们相遇相知
感谢牵挂着我的你们
感谢这些年来的努力
感谢爱我的你们

我不喜欢大张旗鼓的生日
只要重要的人都陪着我就可以了
虽然大家都天各一方 但谢谢你们的牵挂
或许有一天 我们能在重聚

过去的20年很美好
美好得让我无法释怀、无法前进
希望一切都能成为生命中的养分
滋养着正在努力的我

「
       人生最遗憾的事
       不是失败 而是本可以
                                              」

其实再也说不出什么热血沸腾洋洋洒洒的话
因为早已深知现实残酷的模样
可是 不知怎的 内心依旧有一团火
告诉自己 得倔强 得狂妄
一生一次的青春 若不疯狂 怎么对得起沧桑
我不想 若干年后的自己变成了以前讨厌的模样。

20岁的你 得努力
你有梦想 有追求
你想闯荡江湖 就得磨砺好自己的佩剑
或许有人说 梦想缥缈 怎会达到
但我觉得 我努力给自己装备足够的能力就是为了达到心中的梦想
或许 那并不是一个用文字就能够说清的状态
但是 如若两鬓斑白后的我回首一生 发现失败只是因为不够能力 我该会多懊悔

希望现在在我身边的每一个你 能够继续陪着我
因为我需要你。

不管路多么远多么长
有你 足矣。

孤芳不自賞

因為沒有綜藝節目看了就找了一部比較想看的電視劇來看

結果一髮不能收拾 以後絕對不要挑戰自己手欠的本領 很可怕啊

楚北捷 鍾漢良

白聘婷 楊穎

從最美的時光開始就喜歡看鍾漢良的戲

喜歡他對角色的演繹 陸勵成是這樣 何以琛是這樣 楚北捷也是一樣

陸勵成 有著上司的果敢 愛上蘇蔓之後的深情 還有不趁人之危 喜歡那一份成熟

何以琛 從書裡就喜歡這個人物 當知道是鍾漢良演繹的時候也非常興奮 感覺十分符合 或許就是深情吧 感覺他很適合深情的角色 但在劇的後面看到了他的調皮

楚北捷 也是深情 也是霸道 又是戰無不勝 可這一次 女主角 不再懵懂 不再軟弱 而是能預知鬥智鬥勇的女諸葛

雖然沒看過書本 但因為陣容選擇了戲 

喜歡古裝的狹義 喜歡古裝的很多身分帶來的身不由己

沒有什麼男強女弱 很喜歡這種不被時代所拘束的故事

上一次給我這個感覺的好下像是步步驚心 這次是孤芳不自賞

不過也沒打算看書了 讓這個故事就停留在這裏就好

也有過 不明白楚北捷的篤定 為什麼要因為一面之緣 赴湯蹈火

也有過 不明白白娉婷的決絕 為什麼要因為一場為難 逃之夭夭

明知愛得來不易 為何總是要分開?

真的以為時間能沖淡感情

但在那一個俠義的年代 封建的年代 

愛一個人 就是一輩子的年代

這些選擇太殘忍 傷人傷己

在大義面前 兒女情長經常被犧牲 

然 成全了世界 失去了你 負了你 也負了自己

是因為這樣 這種愛才歷久彌新嗎?

既然無法逃脫命運 我亦不再嚮往山水

若平靜的代價是失去你 那等同於失去活下去的快樂和意義

白娉婷說： 

你贏 我陪你君臨天下 你輸 我陪你東山再起 

我對你的愛已到了深處 

愛到深處 自是平靜 那麼山水就在心裡

總是不明白 為何有人會因為厭惡宮廷而捨了愛情

或許是愛得不夠深吧 

若是深愛 怎捨得離開

但像是十三娘那樣亦好 

愛他 但不強求 

愛一個人很自私 不能分享 只能佔有

既然做不到佔有 也不行勉強 

只要你幸福 就好 而我選擇浪跡天涯

十三娘讓我想到了 在長相思裡的一個女子 忘了名字 只記得他們有著同樣的選擇

不是不愛 只是不想愛在心機推搡之間化做雲煙 

不想因為愛你 失去了自己

同樣是愛 卻在不同的立場上 有了不同的選擇

「

     舊時相識今生顧

     款款夜雨 款款亂紅千秋

     只於你朝朝暮暮

                                           」

無能為力想你

明知道應該堅強的心 還是會因為觸景傷情而脆弱
如果可以在一起 誰會想要分離
很多時候理智都會告訴自己
在這場愛情裡面
我們都得習慣分離 習慣思念
距離讓兩顆心更加靠近
可是總會在脆弱的時候 他媽的推翻一切
只想馬上看到你 我他媽為什麼要談這樣的戀愛
為什麼要愛你愛到連想你都那麼無力
就連在想你的時候也不能任性的讓你隨傳隨到
只能自己一個人更加默默地回到一個能發洩的角落
更難過或者更想你

到後來 我只能在別人的動態裡看到你的身影
很討厭這種不能參與你一切的感覺
很討厭
在你笑的時候我不能分享快樂
在你痛的時候我不能噓寒問暖
在你累的時候我不能用你入懷
也很討厭
看見別的情侶在一起的時候 你不在我身旁
風扇髒了 得自己換
行李沉了 得自己搬
扭傷腳了 得自己哭
為什麼 我會那麼無力

現在看到很多標籤著異地戀的帖子和影片
越來越感同身受 越來越容易潸然淚花
很苦的感受 卻還是不能怎麼樣

因為很愛 所以放不下
因為放不下 所以無能為力
因為無能為力 所以只會更愛

還是不要告訴你這些又氾濫的淚水
寶貝 我相信 這些我們所經歷的總會結束
是應該埋怨選擇讓我們分離
還是應該感激距離讓我們更珍惜

沒有重來一次的機會
只能盲目確信的堅持
因為很在乎你
所以願意讓思念切割我的心

後來的我們

「
    只期待 后来的你 能快乐
    那就是 后来的我 最想的
    后来的我们 依然走着
    只是不再并肩了
    朝各自的人生 追寻了
                                               」

又再一次爆肝班聚
唱歌 / 吃火鍋 / Second Round八卦爆料大會 / Supper / 繼續爆料 / Girls Talk
總是有一群人有著一樣的頻率
謝謝大家的出席
一個班的凝聚力也在於每一份子對於班的歸宿感
我和閨蜜浩盡全力讓大家感受到屬於理一的溫暖
感謝男人們幽默風趣的搞笑
感謝女人們仗義力挺的義氣
給予的總會比收穫的更多
我很慶幸20歲的我
有一段想要維持一輩子的友誼

新年快樂
我們7月份見:)

泥足深陷

其實不知道該怎麼紀錄這一天
一切都是那麼的愉快

直到你又開始拿著手機玩遊戲敷衍
又開始不開心 開始發脾氣了
可是今天的你哄著哄著卻紅了眼眶

其實不是真的真的很生氣 雖然還是生氣
只是看著打轉的淚水 卻覺得其實也沒比較那麼反應過度
忍著想抱著你的衝動 不情願的推開你的手
假裝轉身離開 在你伸手的時候卻也不用力掙脫
可是那個打轉的淚水我忽視不了
不想吵了 因為不值得

寶貝 你今天哭得像害怕失去的孩子
原本的氣惱都變成了滑稽的藉口
莫名的有些開心 原來你的在乎已經超乎了你所能控制的情緒
你說你越來越害怕失去我了
我何嘗不是呢

我會遲到 因為我相信你會等我
我會任性 因為我相信妳會疼我
我會生氣 因為我相信你會哄我

寶貝 你和別的既定的男朋友配套不一樣
你想長不大的孩子 不大會討好女生
你不會做一些華麗的舉動哄我
你不是世俗既定的男朋友
可是 你會每時每刻陪我聊天 陪我耍廢 順著我的意思耍花癡
我不知道我們這算不算成熟的戀愛
只是我不想你太大壓力 不想你委屈 而寧願自己委屈一點

明明知道你不是有意為之 只是下意識的做了這些事
會沮喪難過 可是還是會有個聲音告訴自己
你真的沒想那麼多

我也想有個隨傳隨到的男朋友
我也想有個帶我到處玩的男朋友
我也想有個買禮物給我的男朋友
但我知道 那只是虛榮 那只是枷鎖
是為了炫耀或者證明愛的假動作

適當的依賴 適當的獨立自主
才是給你最大的自由

我希望我不只是你的軟肋 也是你的鎧甲
讓你捧在手心裡疼
也讓你有個避風港
你不必一直堅強
你脆弱的時候還有我的懷抱

我們的角色設定比較不一樣
別人接受不了又怎樣
你是我愛的 我是你愛的
舒服就好 恩愛就好 不放手 就好


我想 遲早有一天 我會愛你超過生命.