当莫扎特遇上石头?

七年以来一如既往

2010 拼图

2011 五线间

2012 极光

2013 百年校庆

2014 音影

2015 隧乐

2016 MOZART MEETS ROCK

不是说收集七颗龙珠就能召唤神龙了吗哈哈

收集了七张弦乐团门票能不能召唤些什么 :)

∷

先说说别的事情

一早吃了早餐就狂奔学校

结果那以为没什么人的留新讲座好多人有点吓到

一切应该可以用顺顺利利形容吧

希望听了那么多的他们能不想当初的我们那么迷茫吧？

现在想起来 还是没有后悔当初的决定

虽然有时会脆弱 有时会埋怨 有时会想当初 

但不管如何 这应该是对的 那就坚持下去就好了

下午吵吵闹闹的吃了好饱

饱到要在炎炎夏日去到ECO SPRING走走拍照

一群SAMPAT为了冷气跑到Show House里面装买屋子也是真的好丢脸

不过除了你们 应该不会再有第二群人跟我一起这样疯癫了吧？

∷

我知道你说的对 

其实每次不都是你的错 只是你都不会怪我

一切过了 并不是过了 

一段感情最健康的方法是一起磨合 一起成长

我们都长大了不是吗？

至少我觉得你长大的比我快 付出的比我多

我也不能再任性的怪你了 

我自己也是在原地打转 犯一样的错误

我也该面壁了 :(

∷

今年的演奏会有点惊险

狂风暴雨 天花板坍塌 帘幕损坏

但一切都不是问题

孩子们都长大了 都在见招拆招 兵来将挡

如果谈音乐水准 我给不了什么有深度的建议

但整场演奏会下来 最大的感触就是骄傲

莫名的骄傲

每当别人听到我来自宽中弦乐团 大家就会惊叹那是全马独中最好的弦乐团

这也是一种荣耀哈哈（虽然我自己拉到很不好 >.<）

很怀念在上面拉琴的日子 但是再也没机会和同一群人拉起那首卡农了

很多个瞬间很想落泪 但觉得很丢脸都忍住了

我怀念的不是特定的人 特定的事 特定的时刻

我怀念的 是一种感动 一种情怀 一种回忆

都回不去了 一切都还在继续 

而我们已经停在历史的某个句点里 

我想 这一辈子我做过最正确的决定

应该是留在弦乐团吧？

想想 19年来的日子并不浑浑噩噩 而是有的怀念 是多么有意义的事

∷

弦乐团的从前 我们无法参与

弦乐团的现在 我们尽心尽力

弦乐团的未来 我们再创佳绩

有种感动无法用言语表达 

因为它藏在音符里.

你相信註定嗎?

今天在飛機上看了六弄咖啡館

慕名已久終於有了機會

「遠距離變弱的不是愛 而是人」

是什麼讓人不再相信愛

是無法觸及的心

是無法解開的未知數

女孩總是比較敏感 

因為患得患失 而需要溫暖

你說你一直都在 

或許你不是說說

但你的在身旁和她想要的在身旁並不一樣

她想要有危險的時候有你的一個擁抱

她想要有快樂的時候有你的一個微笑

通訊縮短了距離 但是她想要的是你而不只是你的聲音而已

因為害怕受傷害 所以先放手

只因為看得太明白 不再能相信那種你說我就信的愛

不是沒愛過 只是知道只有愛並不夠

We did grown up, but grew in different way.

一開始看的時候覺得又是陳腔濫調的青春片

不知為什麼這一次看卻有了感同身受的感覺

或許是旁觀者清

我能明白女孩的不安全感 想要男孩在身旁的任性

我能明白女孩的憧憬 想要跟男孩一起筑造未來

有太多太多的錯愛 是因為在同一個年齡時 女孩總是比男孩成熟

我也能了解男孩的堅持 男孩的努力 為了女孩的一個笑容 可以拼盡全力無怨無悔

因為太迫切 忽略了設身處地地想 

把委屈藏在心裡 積累慣了成了隔閡分割了兩個世界

人心中自我保護機制辜負了多少愛

但愛或許並沒錯 只是少了那份無怨無悔的信任 少了那給對方那不可或缺的包容

說過要改變 但是還是任性很對不起

我希望能夠這樣好好的 

至少在一起的時候不辜負愛

就算分開也不辜負曾經付出過的溫暖

暂歇

终于结束了那令人厌烦的考试
终于结束了那令人窒息的学期
但一切不是句点 只是暂歇
这是日子给你的优惠券
让你失去借口拖延
养精蓄锐 面对之后的考验

这段人生里程碑的开始
是什么也不是很记得了
回想起自己做这个选择的理由也变得模糊
似乎不该去深入 害怕自己无法自拔的沦陷
<荼蘼>的人生有两个计划 两个方向
不同的选择造就了不同的路
如果今天我做了另一个选择
我会怎么样？我们又该怎么样？

若是A计划
我和你都结交了新朋友
一步步走近另一个没有彼此的生活圈
其实事情发展成现在这样并没有什么不好
我们说好不因感情上的牵绊而任性
不要为了对方而将就
谈不上什么是最好的选择
只希望这一切都有坚持下去的理由

那么若是B计划呢
我们又该怎样？
选择将就 或许我会后悔 或许我会埋怨
得到了生活圈重叠的机会 却放弃了自己一向坚持的信念
真的有很长的一段时间自虐般的想想这些画面
像泡沫一般的美好 让我有了飞蛾扑火的决绝
但是却徒剩满腔愤慨 和 满心懊悔

希望这个选择永远不需要Plan B。



或许没有一个人非要另一个人才能生存
或许看着他人的成群结队或有刹那的怀念
但是也绝不要为了虚幻的温暖而奉承委身
最寂寞的 不是一个人 而是在一群人中你依旧只是一个人
然而 依旧向往 依旧期盼 但是不强求 不自艾
无论结局如何 都能安然自得


//发自内心的想要幸福 从来都不是一件贪心的事。 💗

十三分之十二

Week 12 is over :)
是不是每一天都太过忙碌
大学的第一个学期就要这么度过了
其实从开学到现在 种种的不适应已经开始习惯
原以为已经磨平了的棱角 磨得更平整
慢慢的 变成了个圆形

一年前的今天我们在毕业旅行
那时候的我们应该还在ulu的深山里面
可是那时候的回忆很清晰
那一群人陪我走过了六、五、四、三、二、一个年头
来来往往 却是我目前三分之一的生命
很庆幸 我们的心依旧连在一起
虽然真的有点心疼那个本来已经快爆掉的肝
可是还是不想睡 就算只是闲聊
那也是很舒服很向往很温馨的氛围
感谢科技让已经分离的我们并不是真的分开
我喜欢 看见通讯软件上面那跳着数字的对话
就算是一个人走在偌大的校园 也感觉有很多人的关怀
那就不会孤单 至少心里很满

我和智浩闺蜜(哈哈）有个梦想
只要有我们在 理一不会散
我知道不会每一个都留下来
但是 至少想回来的 我们会让他知道 我们都还在
一年后的现在
我们成功了
希望那么远的未来 我们的努力并不会失败 :)

白驹过隙吗？
那么快来到了尾声 可是那期间很多小小情绪的变化
仍就不是很想回顾
缓冲期似乎过了吧？
谈不上习惯 但至少知道每一天的每一个时候该做什么就足够了

现在的我不吵不闹不埋怨不自艾
如果总是怀抱着从前的美好
是怎么都没有办法去接受眼前的精彩的
没什么不好 只是还放不下
没什么遗憾 因为珍爱的仍旧在心房

这段时间的跌跌撞撞
其实不是因为自己坚强才勇敢
谢谢给我勇气的他和他

谢谢第一个他
谢谢你成为我的依靠
无论我多么无理取闹 你总是不会恼
虽然其他人不知道你的好 但至少你给我的
是我想要的 是你尽管做不到 也努力做到的
有个人告诉我 没有什么好或不好 只要你觉得值得就可以了
或许你不是最好的 但至少你正努力给我你最好的

谢谢第二个他
谢谢成为我的听众
每一次都给我血淋淋的真知灼见
你值得更好的 所以你要努力
只要你需要打仗 我愿意穿上铠甲 陪你血战一场

期末考倒数17天
既然要努力 那就不要放弃
每一个人都在这条路上努力前行着
那么又有什么资格不愿努力了

家很温暖 但人总要长大
曾经很美好 但人总要放下

不是遗忘 而是深藏
不是割舍不下 而是化作养料
在心中滋养 给自己更多的力量
在世界的某个角落闯荡 :)

肆虐

倔強

「有時候真的很佩服自己明明滿腹心事 卻在用一個字掩飾了心裡的波濤洶湧」

不知怎麼的有點感慨

一個生命的消逝 

是因為知道自己有問題不傷害別人 而傷害自己

是有多麼的絕望才選擇停止呼吸

是有多麼的無助才選擇結束生命

他一定很抱歉自己的不告而別

但是卻任性的面對了自己的誠實

那一份為她準備的未來的禮物是該多麼的用心

那一次次為了剎那的驚喜而費盡的心思是多麼的可貴

該有多麼的依賴 才會因為你的離去而將心掏空

哭也哭得麻木 但心好痛卻不能停歇

換作是我 又該是個多麼分崩離析的殘酷

總在一個人的時候脆弱

總在一個人的時候無助

人生不是偶像劇 

並非 在你哭的時候 就有個人站在你的面前給你擁抱

並非 在你徬徨的時候 就有人在你身邊給你依靠

謝謝你成為了我的依賴

但是我又該如何適應你的離開

不能責怪 只因 太過依賴

不是你的問題 而是我的大意

你的肩上不因承載兩個生命的重量

只是太自私將你捆綁

你可以離開 我不會怎樣 又能怎樣

讓我在人群裡流浪 或迷失 或徬徨

或者適應獨自堅強

重新出发,從心出发。

就这样不知不觉过了五个星期
我很好，至少不会不好
有时候心很累
有时候就想一个人静一静
其实不是真的想封闭自己 只是还没有对的人让我放心

一切的开始是对我来说不甚圆满的FOC
只是习惯了曾经那个很舒服的圈子
面对一切不同的零零总总总是有点疙瘩
但是 得真的自己面对时
疲惫会增加自己的负能量
其实整个FOC应该一开始错在的是被迫与排斥的另一个个体交流
但是这是缘分搅弄无从责怪
一切不甚美好 但是却是一个美好的契机
还是很庆幸来到了一个新的环境 有一群一样背景的学长姐
真的谢谢各位的不厌其烦 让我不会感觉自己被放逐
有的依靠 有的咨询 让我觉得在偌大的校园里
至少我认识到的你们能让我亲切招呼
谢谢你们的照顾

接下来又是一个很累的KEWOC
八天里面去两次圣淘沙真的是很不喜欢
不过很幸运我在一个很亲切的BLOCK
虽然真的不适应一长段时间用英语交流
也有些小小的文化差异
但是还是依旧很亲切的 至少不需要一整天一个人
谢谢你们

一切似乎来得很快 似乎来的理所当然
可是无可避免的怅然是因为那些回不去的时光太过于让人向往和怀念
是得一个人好好加油了 是自己做的选择 那就得好好面对自己选择的未来

开学五周
得自己一个人的时候一个人 得参与社交的时候社交
一切似乎就怎么平平淡淡的开始了
也将这样顺其自然的接下去
我很好 只是还得需要循序渐进的适应

虽然说精神上是自己一个人来到了新环境
但谢谢现在生命中最重要的家人朋友给我的关怀和陪伴
一通电话 一封短信 一句问候 都是无可衡量的温暖

我不后悔选择的一切
也感谢命运让我在靠近家的地方适应离开家的感觉
也感谢在异乡还有不远处的你和你们 总会给我温暖和依靠
让我受伤的时候 能够撒撒娇
让我不开心的时候 耍耍脾气
让我脆弱的时候 说说丧气话
让我任性的时候 骄纵跋扈

很多时候脆弱敏感会让你放大自己心中的不安
因为害怕受伤 而选择放弃挣扎 缴械投降
谢谢你和你们的不放弃
我不是一个人 至少我还有很多个关心我的你们

在开学典礼上我只记得一句话
Stay away from your comfort zone
我答应过 一个人的时候我会坚强
但是我希望 我脆弱的时候 你可以给我怀抱

极品

匆匆一瞬就已经过了大半年
感觉好快又要回到了学校的怀抱
有些害怕却有些期待
还是得读书 得进修 得成为更好的自己

人生中的第一份工作终于到了尾声
其实真的已经很幸运 遇到了那么好的哥哥姐姐
可是幸运中还是有不幸 因为世界那么大 总有人会教会自己成长

面试的来临是那么的无端端
工作的开始亦然
一开始总会害怕 总会胆怯
但如今想起来已经有些忘了当时的局促

在一个一眼望去 视线既能到达极限的小小咖啡馆
说起来 整间店的概念有些不鲜明 有些不实际
说卖点不吸引也不过分 因为对于所有涉略的领域都太浅薄
不能成为坚定地卖点
对于management那不systematic的款也真的是很不顶==
如果说management的存在是为了处理问题
那么这个management真的是有那么很多点的失败...
没有长远的想法 没有实际的计划 没有规章的运作
只有那空以为自己有钱就能运作的心
如果真的想实现一切宏愿，请从最基本的开始做好好吗...

这一份工 也让我看到了靠关系的极致
如果真的是靠关系的你 请别以为自己就是高人一等
就算是你是大老板的表妹又如何 对不起 你真的很失败
对于你所认为的针对和不公 请易地而处
我们何尝不是忍了你的无能和迟钝
可怜之人必有可恨之处
如果说你认定大家是同辈
请你将自己的能力至少提升至我们的至少8成
不然 请问你有什么资格跟我们说公平 跟我们说忍耐
女人一生的成败 在于自己是否能够有能力对自己负责
过度依赖 只会使自己越来越不安
让自己被抛弃时除了轻生没有更好的出路
我们真的是无辜的 为什么我们要成为你忧郁症的牺牲品
我们何必承受这些
女人得读书 得让自己独立
不需要为了钱 和自己喜欢的人分开 和自己不喜欢的人在一起
你的失败 不是因为世界对你太不公平
而是你所得到的一切都不是你的付出 那么拿走了一切你又有什么资格埋怨
你是反面教材 彻底的教材。
愿往后不再有交集 愿你早日从自以为是的虚幻中苏醒
抱歉 我对你并没有任何的对不起
只因为一切你来我往的对待 是你先开了头

世界总是残酷
自以为已经到了差劲的极点，却只有更差劲的机遇
你唯一教会我的 是不要成为你这种仰赖寄生的女人

最好的愛情

最好的愛情 是勢均力敵.

倘若你害怕佔據下風,沒事我撐著

倘若你害怕表白心跡,沒事我開口

劇情總是太浪漫

那些在故事裡說著'我總會開著衝鋒機來救你的'都實現了.

那些令人心動的 不只是爆表的顏值

還有那一句句綿綿的情話

尤其是在患難之際,讓人心一松的情話

如果說Big Boss拼了自己的全部護了美人兒的周全,

那美人兒也拼上了自己全部的信任與安全感 接受一個 帥氣,幽默卻又全身秘密的他

談戀愛最美好的是 

快樂時逗一逗 難過時陪一陪

無論如何都不懷疑的心

當繁華退卻 我依舊想待在你身邊.

Reality

It is quite sad to unfold all the realities which i try to overlook,neglect and ignore.

每個人都活在自己建築的夢裡

想要快樂其實就不能那麼實在的認清一切不堪.

有些和諧只是泡沫 

不戳破便美好 戳破便瓦解了.

我明白你一切以旁觀者冷眼的態度將一切看透.

但我卻沒你那麼灑脫 我不能夠放縱 也不會放縱

或許這就是所謂的飛蛾撲火

有時候建得美好的是城堡

或許是不夠人情世故 仍傻傻的相信一切的話

不能說是單純 能談得上是蠢了.

難道抱持著你不說我不問就錯了?

得刨根究底才算是真的好的嗎?

我不喜歡八卦.我願意尊重你說與不說的意願.

似乎逃不開只能安靜停留並努力著竭力的努力著.

我不像你是個浪子

我是感性的,倔強的,得負責任的.

我說我願意理解願意體諒願意接受但我不一定苟同

你的世界被影響的太多

我會用你所謂的不正常 讓他變得正常些

儘管不簡單 但也不是讓他越來越糟糕.

或許你會嗤之以鼻 但你都說了咱們楚河漢界 處理方式不同.

你繼續冷眼 看著我狗急跳牆吧

我不是對你的評價抱著否定

我只是嘗試改變所有的不足與不佳.

我或許不能做得很好

但請相信我會努力的.

You cannot overlook their precious values.

生辰快樂

那麼快 My day is going to be over..

這是一個普通的日子 有著普通的快樂

有那麼一個人

不喜歡出門不喜歡逛街不喜歡七早八早起床不喜歡熬夜不睡

可是卻為了另一個在乎的而將就著配合著

是怎麼樣的感覺讓彼此都那麼的不知所措不明所以無法言喻不知從何說起

該怎麼樣確定不知道

該怎麼樣篤定不清楚

可是那個不敢想的未來裡 我們有太多害怕的東西

是不是太撲朔迷離 所以才不敢承諾肯定?

但是至少現在不想放棄不想放棄不想放棄.

啊

第一次在整點的時候有那麼一堆人特地來到我面前為我唱起那庸俗的歌曲

好尷尬是真的 好感動也是真的.

謝謝一切精心什麼規劃安排

是得有多麼的重要 才能夠讓你們不遠千里 不顧一切的為我熬夜為我慶生?

謝謝那一切精心的策劃 陪伴是最長情的告白

謝謝你們願意將自己心裡的一個地方騰空 將我安放.

不知道怎麼就鎖牆了

應該是按了什麼 但沒關係 一切都是冥冥中注定的吧?

最令人感動的是 私聊裡那真誠的字字句句

寧缺勿濫 寧精勿繁

謝謝我依舊是你們記得的那一個在冥冥中略略帶著不同的身影

謝謝那些花心思的禮物

謝謝那一頓好好吃的晚餐

謝謝那一顆充滿關懷的蛋

謝謝那些陪我吃 choc indulgence, tiramisu, black forest, choc 慕斯的每一個人.

你們可以是拼圖中的一塊一塊 完整一幅畫

你們可以是每一片拼圖的色彩 為這幅畫增添絢爛.

Family love那麼的強大.

謝謝那首很好聽的生日歌 那一包很好吃的樣子的零食 和 那一份非常用心的手工卡片.

過妄.

是怎麼樣的一個存在讓自己沈溺在不安的地界徘徊?

當不安被敏感強行放大

是該埋怨你的慢半拍 還是我的敏感太氾濫?

如果說你的好總是難以察覺 你的用心不是我所期待的 你的在乎不是我所介意的

那樣是不是每一段磨合的開始?

哎 怎麼那麼難?

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一開始曾猶豫 無法克制的猶豫

但幸好突破了盲點 做好了選擇

每一個選擇都伴隨著割捨

但是我相信一切都不會偏離所期待的

我可以的 我們可以的 一切都可以的.

如果說面對未來充滿了恐懼

那並不是一個很好的開始

得學會放下疑惑 試著體會那裡的生活

一切美好的都是由正面思想開始.

嗯 只要是自己想要的 都可以去爭取.

不要怕獨自闖蕩 我知道很累 我知道很難 我知道很孤單

但是一切都會好的不是嗎?

他們一直都會在的 我相信 

請成為我的臂膀 給我勇氣 讓我帶著你們的信念翱翔.

空

是空白 空档 还是空闲？
这是一种难以习惯的无所事事
可是当你的时间被不知道为什么要做的工作填满时
却又显得有点不值得

明明有很多未完成的提醒
可慵懒的心依旧提不起劲
明明还有很多想达成的目的
每一天却有无数个拖延的道理
哎
我怎么变得那么不积极？

每一种生活 总有属于它该有的意义
既然不喜忙碌 那就好好听听自己内心的声音
将以前被搁置的 好好地完成

或许 也是另一种完整人生的意义.


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什么时候开始会那么肆无忌惮表达自己？
是因为想给自己放下的理由 远离的借口
告诉自己一切分歧会一点一点的累积
既然喜欢可以 不喜欢也可以？

还是还是还是
不想要将吞下来的不开心变成隔阂
既然已经回不去 那就坦白表达
我让你解释 我让你明白 我让你知道我的不开心

有时候 会埋怨为什么挥之不去的是庸人自扰的情绪
如果可以 能不能让尘事填满心田 不必再死胡同里打转？