当点点滴滴渗入回忆

回忆太美 可时光太短
一波一波的欢送 终于到自己被欢送
尽管不是太过完美
但是你们付出的 努力的 我会记得
其实最难忘的是
讲感言时候 你们一起动容落下的泪水
分纪念品时 你们欣喜的笑容表情
感言结束时 有点搞笑的指挥 有点跑调的小幸运
夜深人静时 在阳台里闲话家常还荡着头会晕的秋千
凉风习习 或者说晚风刺骨时 捂着耳朵不听的鬼故事
一切不是想象中感动 没有想象中不舍
谁不知道这一切离别早已有伏笔
不是突然而然 虽然不愿意 但谁的心里没做好放手的准备？
嗯 你们今年要好好的 一定要更加强大的好好地
一定要学会付出 因为付出了比得到了更加快乐。

隧乐 岁月

若有一首歌再次唱起
只希望岁月如斯在你的记忆里仍会有我的痕迹

这匆匆忙忙从一开始的不在状况 到最后的慌慌张张
这是最忙碌的学校假期 最后一个中学假期
依旧献给了舞台 献给了弦乐团

谢谢我最棒的白金筹委会
我们一起学习 你们给我助力

谢谢你们的配合 谢谢你们的帮助
我知道有时候我真的很临时很不妥当
但谢谢你们的配合和信任

谢谢最重要的拍档和最感谢的老师
谢谢一路以来的信任支持和协助
如果没有你们的首肯和鼓励 那么有太多的坎可能过不去
我会很怀念这个组合 这个让我学习了很多的你们
这会是我最最重要的经验 因为我们一起成就了大家美好的回忆

贝宁宝贝儿呀
你要去读书了真的是很舍不得
但是自己的路自己选择不需要为了什么责任而割舍什么的
你是一个很能干的帮手 交代好的我都不需要担心什么
只是好女孩呀 去读书了要好好照顾自己
姐姐想你啊 :)

其实最感动的是你们的到来
终于有那种你努力了好久的让同窗多年的你们尽管不是很喜欢不是很了解还是义不容辞的来了
虽然我坐的那个角落没人看得到
但是嗯你们就把整场表演当成我的作品好好欣赏啊
谢谢你们的花 我很虚荣的要求了好多 但是谢谢你们给我了一个很漂亮的落幕！

舞台是家。我不是最好的最优秀的
但我想说我是尽心的筑梦者 为每个人筑个梦

谢谢你们 你们成就了我 我们成就了梦

曲终将散
感激一些遂了梦的 不遂了梦的 完美的 不完美的
成就了不简单 不平凡 将难忘的夜晚。

弦乐本无情 奏后阅人心

恰到好处

如果说这段旅程曾经很期待
那如今便是带着些焦急 兴致却不如以往的高的旅程
但一切比想象中的好 吃得好 睡得好 过得好
只是在巴士上爱睡觉 走路上冷直跳 没有网络呱呱叫

这些天好冷 也发现自己不是很喜欢这种冷得刺骨的天气
其实体验了之后还是有些辛苦 但是没关系啊那是一种经历

越长越大比起玩耍更喜欢拍照 或许景色是需要细细品味
但人手一机的话快乐更直接的分享
或许已经沉溺无法自拔
但是与世隔绝真的很无聊!!!

比起安排好的旅行
或许更期待一个人到处流浪
如果有一天我旧地重游之时看着巍峨的宫殿 雄伟的高塔
其中的故事不是谁对我说 而是心中知晓那种烙印是不是会更加深刻。
嗯 可能一个人坐在咖啡厅里面很孤单
看着人来人往的街道会后悔
可是有时候请原谅我的任性 让我一个人跟自己对话。

那么晚 细节早已淡忘
若笔墨太淡也没办法。

流浪

滿腔期待的旅程來到了尾聲

時光太短 回憶太長

我相信我會記得我和你們曾經任性地在異鄉暢遊

享受著同一片瀰漫著青春味道的空氣

頭頂著蔚藍的蒼穹 腳踏在結實的土壤

我們有著不同的性格 不同的需求 不同的嚮往

我們有過將就 有過執著 有過體諒 有過包容

但 我們有過微笑 有過扶持 有過關心 也有過等待

旅行能讓人與人之間的認識更加深沉

其實更瞭解之後 不後悔相知相遇的決心更加確切

謝謝你們願意接受仍會任性的我

謝謝你們願意接受心不在焉的我😁

我不習慣交際 不擅長圓滑

我的中學生涯有你們 其實也差不多是我的所有了

我可以很確定的說你們是我一輩子的朋友

因為瞭解所以珍貴

因為珍惜所以包容

和你們的這幾天很快樂 很珍貴 很值得紀念.

這是高中最美麗的番外篇

謝謝有你們共同譜寫.

-

我 好想你.

真的.

因為視如珍寶 所以小心翼翼

因為待之真誠 所以肆無忌憚

可能 我把心思藏得太深 讓人無所適從

可能 我把心意掩得太緊 讓人無跡可循

但至少我確定我想要依賴 想要任性 想要毫無顧忌.

很慶幸是你 也很慶幸我們有著同樣的心思

那是一種無法言喻的依賴.

我也不知道怎麼走著走著就捨不得放開.

我們要一起一直好好的.

風景再美

一個人欣賞時適合沈思 思慮人生漫漫

兩個人欣賞時適合記憶 譜寫共同軌跡

一群人欣賞時適合暢談 彩繪快樂圖形

18 是個里程碑.

那一天在雨水中我望著冉冉上空的天燈

心中有你們.

我真的太幸運有你們.

青春是本太倉促的書 我們含著淚一讀再讀

青春是場太短暫的雨 我們捨不得撐起傘躲避

謝謝你們降臨在我的生命 正如我誤闖你們的旋律.

難免淡忘 但仍有跡可循.

突如其來

時間是把雙刃劍刺痛了稚嫩的心驚醒了天真的顏

終於一切迎來了句點 

然後在一切濃烈之後悄然淡去,數不盡的是難放的回憶.

唉我會想念這三年的成長和摔跤.

是每一個小事堆積我們的青春,而我們總是忘了這一切基本..

曲終人散 一切執著的只會畫成雲煙

物是人非 一切掛念的只會淡出心扉

留下了的腳印我們用力守護

留下了的回憶我們緊緊握住

其實有些變故突如其來

很快樂也有點無所適從

我勇敢是因為你勇敢了

我要的不是花言巧語 我要的只是你不放棄

我沒有你想像的那麼好 

但我看過一句話 

「你不期望他為妳而改變來配合你

而你希望你自己一直改變來配合他 

因為你知道他值得更好的你.」

所以我不要輕言永遠 

其實我也會害怕 但是不能一直憂心

因為我知道你很在意 所以我會陪你一起努力的

花開那年

青春是一本太倉促的書,

而我們卻含著淚一讀再讀.

高三過得太慢

有太多的背負太多的高壓太多的煩亂太多的執著

我們走到了盡頭

有種釋懷卻放不下的感覺

我說過今年我的心臟會變得強大

強大得我都無法預料

很慶幸 一切在擔憂中沒有出人意料

很慶幸 一切在煩亂中仍舊不出意外

畢業了的仿徨感其實還未深刻

只是畢業了的餘溫總是在心頭

我們總是說再見 但我們依舊不習慣離別

誰想要飛翔,放棄原本的平凡

誰想要闖蕩,放棄原有的安穩

曾經說好不分離 要一直一直在一起

就算與世界為敵 就算被全世界背離

我不習慣你突然而然的感觸

不要 能不能不要提醒我分明別後意料之內的疏離

這六年我很慶幸在這一班裏

有著一群敬業樂業的老師

有著一群單純積極的朋友

有著一群貼心溫暖的知己

有著一群熱愛音樂的20點

有太多的關懷其實我是意料之外

我不敢給自己太大的希望

我不奢望溫暖 但你們卻給了我太陽

你們是我的藍天 我的能量來源

我們終將懷念白色校服給我們帶來的回憶

我們終將懷念這一切不能重複的幸運

而我們終將得放手不能總是妥協在回憶裡.

我們是多麼地渺小 

任時光衝擊 任別離肆虐

我們是多麼地堅強

深刻地活在彼此的心裡

不願將對方抹去

我們總不相信說好的承諾能夠如實地兌現

不敢給自己希望 因為害怕失望

給時間一點時間 讓過去成為過去

然未來成就未來

我們並非悄悄來過

我比誰都要倔強

燥

如果明天就是下一生,

你将如何度过今天?

我 不会继续我一直在做的这一堆垃圾事情.

是什么捆绑着我们的任性

是深思熟虑后的妥协

是舆论热烈后的压迫

是不屈不挠着的执着

是无法挣脱的枷锁

其实没什么好说的

只是透不过气时得给自己加加油打打气

没什么过不去的

时间压迫着我 能做的是珍惜每一分每一秒,尽管有些尖锐得刺痛掌心.

若我真的是你们想象中的软弱 

或许我不能坚持到这种状态

是的 或许我会濒临崩溃

但那个坚持不住的等级绝对超过你的想象.

若我不是足够坚强,我该怎么在自己施加在自身的巨型压力中茁壮成长.

nothing happen nothing stop.

有些烦躁 有些焦虑

可是我能对谁又说了什么 对谁又放弃了什么.

如果知道是对的那就坚持好了

反正时间也不多了 

我只是找了个窗口将心里那纠缠的线抛下

我只是找了个树洞将内心那不安纠结的郁闷倾诉.

我真的很好 谢谢

致文娛

還記得第一個文娛舞台是803/804

那時候能諒解高三們的淚水 

因為那是最後的舞台 與別人的精彩

還記得第二個文娛舞台是剛上A組的激動

那時候享受著cinema paradiso的婉轉,carmina burana的幽深

誰知道人生中最後一個文娛就這樣結束了

那是一個對麼短暫的回憶

練習時的疲憊無可否認

演奏時的投入無可挑剔

這兩首歌都有股魅力讓人隨律動搖擺

我們是成功的吧?

贏得了尖叫和掌聲.

我依舊不夠自信 不知道該怎麼用言語鼓勵你們投入拉琴

但是我不知道有沒有人明白合奏的另一種意義

演繹固然得合乎水準 但投入也不可或缺

我感觸 因為我投入

感謝我身旁的你 身後的你 周邊的你

那些笑語是課業無法給的滿足

沒有人明白我的堅持

但我堅信那是個不會的決定

若離開已是定局

我無力地看著時間到來然後飛逝而去

畢業著實讓我歡喜讓我憂

我不願離溫暖的你們而去

因為那是一份難能可貴的情

理一的寶貝兒

真的很感謝你們 

第一次空空如也的名單我真的難過

第二次密密麻麻的打勾我也真的感動

謝謝你們的支持與相挺

我有時也會像其他人看我們一樣看大家

可是我還是認為班班有本難念的經

你們是我細心鑽研的難題

而我也是難題中的一個陷阱

我不怕別人說我只有你們

因為我知道我只需要你們

謝謝你們讓我感受到班的溫暖

謝謝你們包容我的無理取鬧

謝謝你們包容我的脾氣暴躁

你們是我最放不下的情 真 誠

我希望我們能一直和睦到永遠.

致文娛

一切來得太快

就如同剎那間的閃電

我會懷念這一切

這一切美到就像謊言 謊言

但我甘願被騙

若謊言的世界是如此美好 請別讓我找到破綻.😜

 c

心有旁騖

嗯這是一個我只想沈默專心讀書的狀態

因為真的感覺到了時間滴答減少可進度停滯不前的感覺

但是統考要到了不代表生活中的一切都要停止

就像拉琴的時候不能想著功課 

做功課時不能想著拉琴

休息時不要想著統考題

解題時不要想著電話在哪裡

專心似乎是這段時間最需要的狀態

沒有人的生命能一直重複著同樣的步調

儘管你拼了全力 可是有時候你只是大舞台上的小戲子

除了過自己的人生 有時候還得在別人的故事裡當個陪笑的演員

你並不快樂 可是又怎麼著

你沒資格選擇

你想要依靠 但你必須堅強

堅持多70多天 我就要放肆了

如果文字是片海洋 我願化作其中的水滴永遠沉浸在裏頭

老師在畢業論文中寫道

「有文學陪伴的人生 永遠精彩」

嗯 閱讀自己喜歡的文字是我真正的快樂

信任是雙方的信仰

花千骨卻在最終因為白子畫的決絕讓彼此早已崩壞的信任更加破碎

不是每個故事都是好結局 

有些事情一旦發生 便難以挽回

就像你拿著一把劍刺進我胸口 儘管神之身不傷不滅 可崩壞的是彼此間的信任

有時候悲劇似乎是在故事的開頭早已埋下伏筆.

哪怕你肯相信我一分

我亦願為你放下一切

聖人總對世事慈悲 對愛人殘忍

唉

It's time to go.

歲月縫花

兩天後考試 今天卡農表演順利結束.

換作是以前的我一定覺得自己不要命了.

只是有時候心態變了是為什麼呢?

是已經習慣考試這種緊張,還是不想青春獨留文字少了回憶?

最近很喜歡歲月縫花

淡淡的說出來的離別是多麼的脆弱

我們倒數著統考 倒數著畢業考

可是我們也忘了 我們也正倒數著離別的時刻.

而在今夜忽然暗潮雲湧,有些悵然若失的.

我留戀的是一群人 一種感覺 一段回憶.

或許我會懷念這一切 

不應該是不斷眷戀這一切

想著如今的我正在一個我會永生銘記的人生階段

赫然不知所措想著我是否該做些什麼讓他更加美好 更加值得

只可惜我不知道該如何 該如何?

我好懷念 那張懵懂不經事的臉

世界太善變 驀然回首青春就凋謝

-不遇見

嗯 我會懷念我正經歷著的美好

曾經那麼疲憊不堪 那麼熱血沸騰

--歲月縫花.陳學冬--

过去 像一场大雨 时间的谷底 岁月层层累积

也许 不会再相遇 此刻的别离 我们沉默不语

不经世的我们 约好下一个路口等

心跳就像秒针 敲打着倒数的青春

飞不高的风筝 是年少轻狂的我们

害怕孤独的人 有发烫的灵魂

有些人 交错后就转身

只留下背影从此不再过问

风的余温 盛夏的雨声像繁花缝进灵魂

是谁还守着 最后一盏灯

有些人 还留在原地等

捧着炙热的眼泪不肯转身

每道伤痕 都在黑暗里拥抱孤独的灵魂

这一秒 这一分 是最后的旅程

不经世的我们 约好下一个路口等

心跳就像秒针 敲打着倒数的青春

你教会我成长 把勋章戴上我肩膀

你给我的力量 让我一直闯荡

有些人 还留在原地等

灯光慢慢亮起也不肯起身

每道伤痕 都在黑暗里拥抱孤独的灵魂

再等一分钟 再陪我一程

而我们 是最好的我们

有你在我就不怕大雨倾盆

每到夜深 总有记忆敲打着小小的心门

你和我变成了年少时的我们

保護色

故事的開始,適逢其會,猝然不及.

故事的結束,花開兩朵,天各一方.

總有太多的缺憾 總有太多的不完美

只可惜這零零碎碎 星星點點 是多麼的讓人無法忘卻

90天後畢業考 108天後統考 115天後畢業典禮

似乎一切都匆匆的來著.

Time and tide wait for no man.

嚮往著畢業 希望逃開這一切繁忙日程

留戀這一切 希望我們依舊那麼的和諧

逐漸加深的黑眼圈 逐漸酸痛的肩

每一個難受都在告訴自己自己的極限

原以為自己會承受不了

但是咬咬牙我隱約覺得自己應該還行

有些時候不需要解釋

知我者謂我心憂 不知我者謂我何求

你沒資格要求我成為你心中的那個人

因為我有多重的角色 並不只是你劇本裡的那個人

你能檢討我的放手 但我不承認你的指責

你不是我 你怎麼知道我犧牲了多少精力時間和休息

你不知道 所以我也不必解釋

光鮮的背後總是有太多的苦衷?

何必總解釋 了解的人自然會懂.

你能苛責 我能接受 為你的無知和不成熟.

有一群姐妹 總是來往匆匆

好久沒聊天 聊起來卻依舊是天南地北

有時候不是不用心經營

而是明白這群人始終不離不棄

依舊會給你忠告 給你肩膀 給你依靠

我們還有好多好多的未完待續

你不是真正的快樂

你的笑只是你穿的保護色.

😔

焦灼

有時候你以為的一切其實只是幻覺

有時候你以為得到了全世界可那只是在懸崖的邊緣

我討厭不安因素討厭胡思亂想

只可惜這只是一個我能與自己對話的場合

是吧 是我杞人憂天了

有時候太好勝好強了

沒必要在乎那麼多.

可是有時候辜負別人遠比被辜負難受

想著自己辜負的時候也是難受.

開始懷疑自己 開始不自信

便會那個疑神疑鬼 焦躁脆弱的人.

我不想被當作玩不起 所以盡力配合你們的玩笑

但是其實我不喜歡驕傲 不喜歡叫囂 不喜歡那自己努力的成果來炫耀

何必炫耀 反而降低了自己的層次.

可是為什麼我就這樣適應了你們?

有個人曾對我說

慧恩,你的成績怎麼掉得那麼厲害?以前你在我心裡是神一般的存在.你到底怎麼了?

對不起我想回答你,可是我無話可說.

不是未曾努力,可是為什麼要咄咄逼人?

好勝心和嫉妒心一樣能將人毀滅.

好奇的小貓終會害死自己

好勝的小狗也會把自己推入毀滅.

有時候是自己想太多

明知道這一切沒自己想的那麼糟糕.

可是早以為自己真的像他們說的一樣成了超人.

我不想要被放棄,我還是我,只是我真的不夠你們聰明?

說者無心,聽者有意.

或許一句調侃也會成為我過意不去的原因.

可是明知道那不是真心,依舊會在意.

等待最讓人想不開 尤其是焦灼的等待

等待著審判一般的等待.

很討厭自己現在的不平靜.

明明一切仍未發生 我害怕的卻以歷歷在目.

除了深呼吸深呼吸 我不知道該怎麼樣對自己努力給自己勇氣.

All will be fine.

有時候以為自己可以,

可是有時候真的不行.

不想放棄

可是我不知道該怎麼樣成就一個更好的自己.

永在懷念

阿嬤再見.

若離去能抵達極樂 我們願放開你的手

讓你無病無痛

我寫過兩篇《我的奶奶》

3年級時,

那時候我們還小 阿嬤還健康

我記得那時候寫的詩中秋園遊會

你帶我們到你打太極的地方吃晚餐

那裡有好喝的紅豆湯 有好吃的咖哩雞

還有冰涼的燕菜

伴著燈籠 那時候的晚餐在月光下暢飲

月光下的回憶有些模糊但是依舊深刻.

高一時,

那時候你已經病了 開始想過世的阿公 開始找年輕時家裡的雞

那時候你很不乖 很不聽話

可是你很好命 你有愛你的孫女們

雖然我不是天天在你身邊

但是看到你在堂姐們的照顧下那麼快樂就好

你是他們的寶貝 下輩子也要做他們的寶貝

你離開的時候

我想起那時候你坐在輪椅上 爸爸旁邊

爸爸問你 我是誰

你說 阿恩啦

我就驚訝你還記得我啊.

我沒能去你的生日會 沒能去你的母親節晚餐

最後我只出席了你的葬禮

其實看似和諧的家庭是因為你的向心力

你走後或許就各走各的了吧

沒有了交集 又各有各的子集

啊 其實人生也不過如此

來來往往 緣聚緣散

阿嬤妳的後半生我相信你也無憾

曾為了你開心子孫們費盡心思.

如今仙逝後 大家又再次同堂

撒著花陪你走完最後一段路

今後 再見

阿嬤 勿掛勿念

冀望音容永在懷念

AWAIT

现在又是大便的心情
等待着 等待着审判 等待着归来 等待着生命的凋零
来得太措手不及 我无从躲避
迎面冲击 排山倒海

来得那么快
难以形容心中的复杂
是难过的 一定
是烦躁的 一定
是遗憾的 一定
似乎预知了不开心的下一秒
所以这一秒在担心着
真的有些害怕
不需要矫情的说感情有多好
至少知道的那瞬间我真的只剩一片空白

生命那么脆弱
脆弱得前几天刚刚叫唤着我的名字的你
如今正在加护病房里
我不知道你怎么样
也不敢知道你怎么样
对不起 为我的不勇敢

我其实很讨厌我现在这种心情
很复杂因为有些事情又突然而来被打乱
对不起 我也不想的
请不要在批判我承受不起、承受不起、承受不起
如果可以谁希望剧本是这样的剧情
可惜命运的作弄总是那么调皮
我想过该如何解决
但我何德何能让一切像原先那样天衣无缝

我讨厌这种等待的感觉
我想找个逃避的出口
却发现我不该把所有心情像展示一样任大家点评
我不需要你们的认同
只需要些许的包容
怎么这样
我真的很难受

若一切可以重来或许会有新的剧情
只可惜我们不是上帝 没有权利操纵生命

等待着心跳暂停
可是等待的时候我发现我快喘不过气

But my present is stolen by future.

任性

這是個尷尬的時間點.

該睡覺了 真的!

有些時候是不是再相信自己一些就好了

就不會那麼飄飄然的.

你得到了我所有人或自願或迫於無奈的信任

而最不信任你的人竟然是自己

唉,你是多麼的不自信.

致我們終將逝去的青春

乾一杯

似乎仍有無奈.

我把快樂都排在學業以後.

能不能別成為功課的傀儡?

我問 但我不能答.

閒置已久的計畫能不能不再閒置

我好想好想付諸實際.

真的很討厭對號入座

似乎已經麻木.也不再那麼在乎.

在乎了又怎樣,你們看不入眼.

自己已經盡力了 就足夠了 

真的 何必強人所難？

你以為你是誰?

其實你不是討厭忙碌 只是不喜歡自己那麽手忙腳亂

其實你不是討厭堅強 只是不喜歡只有自己孤軍作戰

可是天知道 有多少事情是那麼容易就遂了人願呢?

Every clouds has silver lining.☁️

You may not be the best,but be original and sincere.

//只是堅強過頭 不代表不難過 可以更成熟 可以自己走 卻得不到自由--曾沛慈 堅強過頭

白駒

時間真的在抬頭低頭間流逝的好快

又來到星期一

我最大的希望是 星期一不再生病了!!

每到星期一身體總有毛病出現!!

太容易對號入座是對自己的不善待

敏感卻裝作無所謂

不應該為所有人的情緒買單

不應該被別人的一字一句動搖

只可惜这就是天性

我能為自己做選擇

我能為自己負責任

青春的選擇題 答案都太模稜兩可

沒有標準可循 只能一切隨心

沒有誰對誰錯 只要你肯為自己負責

大人總覺得我們不夠全面 太過依賴 太過無病呻吟

可我們卻總愛打著 年輕萬歲衝動無罪 的旗幟

肆意任性 無理妄為

不是叛逆 只是不夠成熟

旁觀者總是明白

我們總要為自己的任性買單.

因为我们遲早後悔.

妳能笑我癡傻 笑我莽撞

但我願意莽莽撞撞一會

最讓人忘不了的是時光裡最真誠的自己

當時 你的付出總毫無保留

當時 你的快樂總純粹迷人

當時 你的衝動總無緣無故

當時 你的勇敢總源源不絕

最令人懷念的將會是懂得生活而不是生存的自己

綺綺說

或許他懷念的不是當年那個如此愛他的張駿 而是當年那麼認真愛人的自己

方茴說

她曾經恨過 但她也曾經愛過

現在不恨了 但也不愛了.

遺憾總是最美 

因為得不到所以總無法忘卻.

哎到头来自己其实也是想法不够全面

还没能掌握自己的一言一行真的很抱歉

但是我会改变 抱歉

我会努力的

不是找借口而是找方法.

朋友是一起进步彼此监督

我不明白为什么你能放任朋友犯错

难道你真的不在乎吗

我相信你从未把他们当朋友.

要不你这人太过可怕 不用真心让彼此进步

还是我不能批评你 因为道不同不相为谋.

感情好 不是勾心斗角 是坦诚相对

友谊真 不是表面泰然 是内外都是真挚的

我不能理解 不能理解.

是你们太复杂?还是我太死脑袋.

我不能接受你对朋友的定义竟然是袖手旁观.

不能批评每个人的待人处事 

因为大家想法都不一样.

既然如此我不说不代表我认同 

只是我尊重并不打扰.

真是的麻烦死了.

-有些事情我很膽小；有些事情我卻很勇敢,比如愛你. 《何以笙簫默》

為了誰都不如為了自己有意義.

真的是.

6年來第一次的病假

啊最後一年了什麼事情都會發生!

可怕的日本餐 我不知道我到底吃錯了什麼 總之我再也不敢吃了.

現在是11.44我也忘了上到什麼課了,

我只記得我從昨晚8.30睡到剛剛.

好吧我總是得好好休息了

超人也得掛病號!

上吐下瀉的感覺真的很不好

那種軟綿綿不能集中的感覺也是

老師們真的對不起我真的不是有意要睡覺的

我是真的撐不下去了啊啊啊..

看著昨天老師對我們班無奈的眼神裡真是有些難過.

啊我會快快病好恢復健康的!

我再想想是不是我太不善待自己的身體結果他們來給我一次大罷工,

昨天吐到胃抽筋的感覺真的不好受

好吧我相信我還是不能夠好好休息的,

身體啊你要強壯一些啊!

我只希望我能快快好!

爭點氣啊啊啊!!

Attitude.

When something goes wrong

What can be done instead of waiting for the solutions?

I am trying hard to work hard, to be damnly concentrated

Though everything goes wrong all the time.

Enough.

I know that i have put the whole effort in balancing all the tasks 

But why?everything mess up all the time

But why?everything carry on with a weird step.

Damn it!

內心的不平靜 總是心情不好的肇事者

難以專心也是因為腦筋一直在想東想西.

有時候專心一意的狀態是最好的狀態.

當妳疑惑著值不值得時 一切都變得飄渺.

或許換一個眼光一切都不一樣

但是人總是太過固執 不擅改變

結果將自己鎖在象牙塔裡.

中學裡我到底給自己留了些什麼

除了成績除了弦樂團除了那幾個好朋友好姐妹們

就已經是個空集了.

或許不拿第一名的自己會有另一片天空.

心中其實有幾個想實現的願望.

但總礙於學習 一切都無限期的擱置著.

我想學好英文 我想學習法文

語言是種奇妙的力量 他引領我們了解各種各樣能用看的用說的用聽的訊息

但語言的掌握最需要的是時間

只可惜我最缺的是時間.

我想學游泳 我想定期做運動

除了坐在書桌前 就是坐在書桌前

當世界只是從書桌裡抬起頭看來的天空 那麼狹隘 那麼悲哀消耗體能是人接地的過程

將所有potential帶走 回歸自然.

我想拉好小提琴

我想考8A1

我想一個人旅行

我想去英國讀書

我想一切皆在掌握中！

我想做最佳的自己來過最完美的青春.

人不能沒有願望

知足過甚便是怯懦

不能以知足為藉口 就放棄向前進的機會.

The biggest courage is comed from the moment you are forced to be strong.

一念天堂 一念地獄

啊我的天把華文搞砸了.

真的很無助啊 為什麼事情會變這個地步呢?

不知道該追根究底什麼,一切就是來得那麼突然而然 並且 那麼自然.

為什麼我就考到那麼爛啊 華文.

懊悔 卻不知道該如何.

老師說 逝者已矣 煩死了 我就是很後悔.

一切沒有早知道 只是以後得做到更好對嗎?

嗯 我會更好的對嗎.要更加油好嗎?

這是響亮的一巴 巴醒那個還在飄忽的自己.

欸 你可以不要不要一直不在狀況內嗎?

不要想那麼多好嗎!

逃避不是辦法 面對才能見招拆招

是該認真起來了.

可是想想起來 氣還是不順.

我該怎麼辦啊? 

媽蛋 這只不過感覺最糟糕

OK 我要換情緒

7A+ 4A 

沒A-

很好真的很滿足真的

我很感謝100多天前的自己那麼努力那麼堅持

Hard work pay off.Definitely.

國文A+最開心的是看到cikgu開心的笑

那是國文最棒的成績單

謝謝cikgu的教導 如果沒有你 我不會拿到cemerlang terpuji啊!!

理科 5A+ 真的有些小感動

尤其是生物 真的啃完整本success我success了!

可是現在我已經忘了70%了.

華文A+ OMG她們說我是2%的A+好吧那天我記得我做了寫作文硬塞名句的舉動 好吧我覺得我自己的作文很虛偽啊

算了過了就好

中國文學A ok我記得的都是我一開始寫一直到最後5分鐘.

其實現在想想起來覺得那時候心真的很辛苦很累可是看到成績的那一刻 我真的很想大聲說 我很驕傲!

回想起來 那時候的自己很在狀態 很有目標 也很投入.怎麼覺得好喜歡那時候的自己?

現在的自己一直搖擺不定?何必呢.

我知道我一直在逃避.

好現在我就做決定 

我會讀完高三 我會考8A1 我要考4top10!

或許又會是一場苦戰 可是經過今天的一巴 我已經徹底清醒了. 

OK用分數買了教訓.得讓他值得一些.

我相信我可以的

今天好好睡一覺養足精神沖一場

我努力了那麼久就為了這最後一刻 

何必臨陣脫逃?

嘿不要害怕因為你知道你會更好的好嗎? 

言論是很可怕 但是你要很坦蕩. 

因為對自己太苛刻會很難熬.

我辦不到隨遇而安 但得學會釋懷.

誰不曾跌倒過? 那麼就站起來承認自己的傷口,給別人一個豪邁的笑容說自己會努力的.

嗯我相信我會更加堅強.

隨筆

忽然間我想起了以琛

想起了他在美國的餐館裡跟默笙說：我也會衝動.

嗯聽妹妹說她不覺得以琛難得

但我卻覺得以琛不像童話像真的,卻完美得像是假的.

一點一點試探 一步一步淪陷

少了童話的高不可攀

也少了歷史中的可歌可泣的義氣

他有的是現實生活中的成功與倔強.

我想起了一句話：

「我在乎的不是我站在多高的位置上

我只在乎我能站在她的身旁.」

啊真是的 怎麼這份癡情那麼動人.

他一句：我不想重來

就洩露了他一路以來的戰戰兢兢

其實他也沒把握

其實他還是害怕受傷.

啊以琛默笙你們在小說裡在結局裡好好幸福吧

我真應該出戲了哈!!

千金女賊!啊做完了可我不能看不能看不能看不能看!

白狼白正擎好帥啊啊啊啊啊啊!!

若能癡情如此 或許就不枉此生.

「桃花開 逃不開 淘盡無窮變換

成全我粉身碎骨再推我離開.」

嗯 統考後約起!

好吧一步一步來

應該慢慢開啟統考模式了.

既然是自己的選擇 就沒必要怨天尤人.

可以的 可以的.

哪怕大風大浪 只要足夠勇敢就不怕飄蕩.

You deserve better.

早知必然花落 當初何必悸動 .

失控.

啊想起來好丟臉啊!

今天不自覺的,失控的哭了好多次啊啊啊啊啊.

欲戴皇冠 必承其重

我會承受那些我該承受的

但請允許我的片刻軟弱

因為我還不夠勇敢不夠堅強不夠鐵石心腸

失敗 或許吧

不夠努力 或許吧

但我能說 我自己似乎也放棄了不是嗎?

是我太過衝動 

她們都沒錯不是嗎?

為什麼我要拋垃圾一樣數落?

江山易改 本性難移

何必將錯怪在一人身上

絕望又不是他一人帶來的

*人只能承受一定程度的絕望 就如同海綿 如果吸滿了水 就算大海流過也不會改變*

這些年我們到底傷了多少老師的心啊?

那麼大了?我們還能怎麼變?

我不喜歡將我們比較 可是我不希望我們只是比不上別人的次品.

想得太多太遠也真心煩?

不是說好既來之則安之嗎.

只會說不會做我也真是夠了.

學不會豁達 我還是那麼小心眼

學不會失敗 我還是那麼戰戰兢兢

唉 我告訴自己 遲早有一天我會被自己打敗.

改變不了別人我就改變自己好嗎?

自我糾結只會令自己更累 那又何必呢?

何必與幼稚拔河? 結果讓冷靜散落一地.

得不償失 得不償失啊.

好吧 一切都會好的 只是把心裡該忍的掏了出來找到個縫隙呼吸.那麼之後就要埋回去好好收藏.

不是說過嗎?隱忍後的成功更值得炫耀.

嗯 你是馬超人.

你要堅強著 做每個人的依靠.

多247天就好.

如果我對不開心是魚的記憶那該多好.

不愿将就

何以琛 赵默笙

这是两个代表着纯粹爱情的名字

何以琛 钟汉良

真的我找不到能演出以琛味道的人了.

从陆励成开始我就觉得这种深情款款又有些霸道 有些痴情 又爱自虐的角色非钟汉良莫属

好吧 或许他是小太阳

但他成功的塑造了我的何以琛

赵默笙 唐嫣

其实一开始我认为谁都能演赵默笙

但现在觉得喜欢糖糖演的默笙 就像她名字那样 甜甜的

大学时的阳光青涩

成年后的胆怯内敛

是要遇到怎么样的波折才能磨平天真女孩的棱角

何以夫妇的爱情 像个童话 却很真实

七年的等待 对以琛来说算幸运了吧?

就像钟汉良所说 如果默笙不回来 那么等待就不会只是七年了.

以琛的痴情执着 不愿将就 是多么的令人动容.

他说：如果世界上有那个人出现过,其他的人都会变成将就,我不愿将就.

他又说：我都做好背弃一切了,她怎么还不回来.

他还说：赵默笙 我还是输给了你 一败涂地.

他再说：默笙 我很清醒 清醒地看着自己沉沦.

有了执念 或许就如以琛一样不愿欺骗自己 不愿将就

一句将就 就将自己锁得死死的

他很恨默笙 却更爱默笙

当爱恨纠缠时 他却投降了 因为真的太爱了 他怕再不握紧默笙又跑了.

终于 一步一步解开了误会 当一切的埋怨都是空言 那何必继续紧握 不往前?

以琛爱得霸道 爱得小心翼翼

他能顾及默笙的心情 以爱她的心情对应晖的步步逼近选择防守 

在最后一刻 也选择让默笙心里留着对应晖的好感

“他们给了我十年 我要默笙一辈子”

上一代的纠缠多数是电视剧中孩子不能在一起的原因

不是不能在一起 而是恨大过爱 所以放不下

但以琛自己明白 他爱默笙 爱到只是爱她这个人不管他的父母多么的令自己难过 

当爱大于恨 也是种放不下 

既然放不下爱 那就放下恨吧.

以琛 你真好.

向来情深 奈何缘浅

既然琴瑟起 何以笙箫默

谁不希望遇见生命中的以琛?

谁不希望成为某个人的默笙?

嗯.好好的 好好的.

Mess

l亂 心煩意亂

不知道在緊繃什麼?

只是不懂突然之間我該幹什麼.

深深的嘆了一口氣

好了 該振作了

能忍受 就能得到的更多

It is no a good end of the day

But i wish it is the end and no more continuation .

Please ! I need some support. I need some courage.

別再以為自己很勇敢 而是要真正勇敢.

不是对的时候

这是个怪怪的时间点

不是跨年也不是庆典

但这几天心情一直在沉淀

没有太大的欢欣 只有隐隐的担忧

高三来了 统考来了 大学来了 

最后 分离也来了

青春走了 中学走了 稚嫩走了

你们也会走了的

那么多的转变 该怎么开心?

沉重的不止是开始还有放不下的结束.

❣爸爸去哪儿2❣

或許是趕火車的節奏

感觸都被磨蹭掉

但是初心不變就好了

那是暖暖的父愛 那是天真的友誼

那是特別的冒險 那是難忘的回憶

越發是成長蛻變 越發令人鼻酸

離開了眾人的目光 終於回歸平凡

但小小的心已經不一樣了 因為它經歷過成長

❣一年級❣

一開始因為帥氣的冬冬而看這部真人秀

但深深的體悟卻是最大的收穫

孩子的無到有是個很激勵很感動的過程

一點一點的學會世故 一點一點的學會體諒 

那些感動 只有朝夕相處的老師們才能真正體會

文靜王梓璇 好強安琪兒 瓊瑤李昊煜

暖男陳思誠 聰明西蒙子 搗蛋馬皓軒

那都是一個個真實的寫照 

那是我們藏在記憶深處不願再提的尷尬往事

卻是我們早已失去的淳樸天真

我們不可能永遠年輕 但世界總有人正年輕著

暖暖的陳學冬老師 大剌剌的小花老師

他們難受著 卻在最後不捨著

孩子用最真的愛來對待他們

所以那不是一份工作 是一份付出

所以他們滿載著收穫

我也滿滿的都是收穫.

有點相當當老師 磨練自己的耐性 

想跟最真的靈魂交織在一起.

這幾天是真的在放假啦 

但是還是怕自己的拖泥帶水搞得自己最後兵荒馬亂

還沒真正待命的心 放縱自己的惰性

我真的很懶很無賴

但是還真的沒什麼怕 

因為我知道我還有一段很長的 需要怕的日子

加油好嗎 我可以的

恐懼有一半是想象出來的 還有另一半或許不會發生

但是勇氣沒有想象的機會 只有製造的決心

該怎麼樣做一場沒有風險的投資？

那麼夜不要在胡思亂想 好好睡 明天把書都看了!

我等何以笙簫默!